Tears and Kisses

Tvangstankehelvette.

2012-03-16T15:44:00.000+01:00

I det siste har jeg merket stor forskjell på hvordan tvangstankene oppfører seg når jeg ikke har kontroll, denne uken har vært litt utenom normalen for meg, da Anders har vært syk. Rutinene mine blir helt annerledes, og det plager meg ikke, men jeg merker godt hvordan tvangstankene slår inn fordi jeg ikke får gjort rutinene på "autopilot". Siden Anders har vært hjemme har jeg trent tidlig på dagen, og opparbeidet meg en ganske greit rutine på den måten, det var på en måte avslappende fordi jeg kunne trene rett etter at vaskehjelpen på treningssenteret hadde tatt sin runde som da vil si mindre skitt overalt, renere vasker og friskere luft.

Det er ikke et stort problem for meg å trene om kvelden, men jeg føler meg kvalt ved tanken på alle som har trent og svetta rundt omkring, men jeg trener fordet. Etter hver økt på apparatene vasker jeg de, for hodet mitt forteller meg "da er de ett hakk renere til i morgen når du skal trene, og du kan være sikker på at du aldri får skylden for å smitte noen andre med bakterier, jeg har mitt på det tørre".

I dag var Anders på jobben igjen, og jeg måtte klare meg selv, tankene om et renere treningsstudio på dagen er mye mer fristende enn å trene på kvelden. Det eneste problemet nå er at ingen kan kjøre meg, og jeg må gå til byen, å gå til byen er risky, jeg hater det, jeg hater å gå langs veien eller forbi folk, fantasien min forteller meg alle har noe negativt å påpeke om meg. Huetkjøret begynte, jeg måtte være der nede før klokken tolv, og jeg ville ikke gå. Tvangstankekjøret begynte, jeg dusjet lenge, skrubbet kroppen -ingen skal ha noe å si på lukten når jeg går forbi dem!, så vasket jeg treningstøyet for andre gang og tørket det, vakset treningsbaggen, vasket drikkeflaskene (for tredje gang), vasket Iphonen min og ørepluggene, vasket løpeskoa og satte de til tørk i solen, vasket kjøkkenet, sminket meg -men ikke oversminket meg, ingen skal tro at jeg pynter meg for å trene liksom. Jeg hadde ikke kommet halvveis engang da jeg skjønte at jeg på ingen som helst måte kunne rekke å gjøre ferdig alt, så jeg ringte pappa og spurte om han kunne kjøre meg ned, og det kunne han.

Alt var rent nok til å kunne trene, men ikke til å kunne gå ned til byen.

På studioet gikk alt som planlagt, men så var det det å komme seg hjem, planen var å gå, men jeg var alt for sliten. Heldigvis hadde jeg pakket mtp på å måtte gå hjem, et nytt skift, håndkle, deo og parfyme. Jeg tør ikke dusje på studioet, jeg er redd for å gå barbent i garderoben og jeg er redd for at rørene i bygget ikke er rene slik at jeg ikke blir ren, og jeg er redd for skjulte kameraer. Hodet mitt vet at dette bare er fantasi, men jeg klarer ikke gjennomføre slike ting fordet, jeg hater det, sperrene inni meg får meg til å brekke meg ved tanken på å gjøre noe slikt.

Uansett, jeg fikk vasket meg, på min måte og skiftet, så tok jeg bussen hjem. Det var ganske spontant og ikke veldig likt meg, da jeg la pengene på bussbordet-greia sa mannen ett ellerannet til meg, jeg hørte det ikke for jeg "gjemmer" meg så veldig inni meg i slike situasjoner at det er vanskelig å oppfatte ting utenfor "sonen", jeg sa bare "ja" og regnet med at det holdt, da fikk jeg tilbake en femmer så gikk jeg og satte meg.

Da jeg satte meg var det bare en tanke i hodet "du må trykke på stopp-knappen", beregnet og tenkte og planla når og hvordan det skulle trykkes. Jeg trykket, og snublet meg ut og kom hjem. Hjemme ble det verre, fantasien bare snurret rundt og rundt, "tenk om jeg gjorde noe flaut", "tenk om jeg lukter vondt?" tenk om tenk om tenk om!!

For å få tankene bort vasket jeg kjøkkenet igjen, og nå er jeg så dausliten av denne dagen at jeg snart sovner.

Det er heldigvis ikke lenge til innleggelsen og jeg merker jeg trenger det, for jeg har nesten glemt metodene jeg lærte av M for å fokusere på noe annet. Jeg trenger et dytt i rumpa!

Øyeblikk.net

2012-03-15T11:14:00.001+01:00

Nå har jeg bestemt meg for å delta på konkurranse hos Øyeblikk.net, temaet denne gangen er "Stille liv", og jeg valgte å delta med tulipanbildet mitt som jeg tok for noen uker siden, måtte bli ett gammelt foto da pappa har kameraet enda, føler meg nesten litt handicappet uten det... (om jeg savner det litt? ja...)
Gleder meg til å se flere av bidragene ❤

Something old

2012-03-14T13:41:00.000+01:00

Har jo ikke kamera akkurat nå, pappa bruker det enda, så etter treningen i dag satte jeg meg ned og bladde gjennom alle bildene jeg har liggende. Fant et par skatter, blant annet dette som jeg egentlig syns er veldig pent, pga solskinnet i høyre hjørne og all bokeh'et bak. Også ser det nesten ut som om bladet vil møte solskinnet, strekker seg opp mot det. :,D

Da jeg var ute og gikk tur i går, så jeg masse snøklokker, blåveis og hestehov, skal tilbake dit i løpet av uken og få tatt noen bilder. Det var helt herlig å se våren dukke opp.

Q: hva syns du om bildet?

Are you coming to get me now?

2012-03-13T21:54:00.000+01:00

Da psykologspesialisten spurte 'Savner du det?", svarte jeg med en gang 'Nei det gjør jeg ikke, og jeg vil ikke ha det, og jeg er ikke ute etter å få et', men jeg tror jeg løy, for jeg har kjent det på kroppen i det siste. At noen ganger er det best å ha noen andre også, det er bare så vanskelig å slippe noen inn, og så blir det for mye å forholde seg til når ensomheten ikke er så sterk

. Jeg er inne i en skikkelig turbulent periode, humøret går opp og ned, derfor trekker jeg meg litt tilbake, og føler at jeg bare kan gi opp alt, alt.. Til og med denne bloggen... Det er bare negativitet overalt, og jeg bryr meg ikke om å finne det positive i noe, det er nesten "slitsomt" å prøve å fokusere på noe som helst glede...

Jeg har gått og følt på dette en stund, og følelseskaoset har vært intenst på innsiden, det var ikke før jeg satte meg ned for å faktisk høre på denne sangen jeg sprakk, det er noe med slike låter som bare skyter deg i hjertet og som lar deg få lov til å sprekke, en låt som "forstår". Mattakner, trening og null forståelse, jeg er lei av å forklare og å måtte rettferdiggjøre handlinger, jeg er lei av å være ærlig når ingen tror på meg uansett.

Beklager alt det negative i bloggen, men jeg har nok klarte å identifisere meg veldig med epikrisen som jeg fikk i posten her for litt siden og det har gått inn på meg. Det varer nok bare en liten stund, så jeg håper dere holder ut litt.

Dessuten tryna jeg ned en steintrapp i helgen, da jeg skulle gi nevøen min et kyss, nå har jeg et pent plassert +-formet kutt på haken, og en ødelagt kjeve. Hello ulykkesfugl! Dere kan få se bilde om dere vil? På søndag lignet jeg en overbolet Arnold Swarznegger i ansiktet. Og søsteren min trodde jeg hadde fått skjegg, så jada.

Forandring fryder? N O T

2012-03-10T14:35:00.000+01:00

Jeg ble vist veldig brunette i går, noe som ikke var planen i det heletatt...Planen var jo som skrevet under, og som skrevet før å bli blondette, men ett eller annet sted sviktet kommunikasjonen mellom meg og frisør, selv om jeg hadde med meg bilde av hårfargen jeg ville ha.

Da jeg var ferdig var jeg egentlig fornøyd, lettere sjokkert kanskje, men det var jo gøy med noe nytt. Jeg så på mamma at hun ikke likte det, og hun sa det også til frisøren "Skulle det ikke vært veldig mye mer striper?". I går var det veldig uvant, men hun hadde kliptdet så pent så det så veldig mye sunnere ut, og jeg syns det var fint, men uvant. Da jeg våknet i natt, og gikk inn på badet skjønte jeg hva som hadde skjedd. Det mennesket i speilet var jo ikke meg, ingenting som meg i det heletatt. Jeg har aldri hatt så mørkt hår, jeg er jo blond, hvordan skal jeg oppføre meg med dette håret?

Jeg gikk og la meg, og gråt litt faktisk... Tankene begynte å spinne, for jeg har jo ikke råd til å fikse dette på veldig lenge, og håret mitt.. Jeg elsker det, men det er jo ikke meg. Jeg skvetter hver gang jeg ser det, jeg har ingen klær som passer til brunt hår. Alt virket bare helt håpløst, dere vet hvordan det er når ingen gode tanker får plass fordi alt føles bare bæsj.

Det er jo bare hår, men kontrollbehovet mitt for slike ting er så enormt, jeg må liksom føle meg 100% bra før jeg går ut døren i tilfelle noen kommer til å se på meg. Min dårlige selvtillit fungerer ikke helt med så store forandringer, jeg blir usikker og redd. Redd for at folk glor og tenker "hva i all verden har hun funnet på nå da?" eller "hva prøver hu på nå?", hva kommer folk til å si bak ryggen min? skjønner at dette bare er fantasien min, men det ødelegger så mye. Det gjør meg alt for usikker! I natt virket alt om hår bare fjernt og alt var irriterende, og det startet en angstbølge. Tanker om selvtillit bringer frem andre tanker om meg og mine komplekser, kropp, ser kroppen min annerledes ut med mørkt hår? Fremhever hudfargen min kroppen min nå som håret er mørkt? Som vi lærte på kostyme-linjen: lyse farger trekker frem, mørke trekkes inn. Alt ble bare feil, og jeg klarte ikke stoppe de heller. Etterhvert måtte jeg tvinge Anders til å holde hardt rundt meg, for brystet gjorde så vondt, og da må han presse armen sin rundt brystet mitt, ting blir bedre da, som å holde pusten.

Så mange tanker og så mye teite følelser bare fordi jeg ikke kan kontrollere håret mitt... Patetisk, men jeg skal prøve å lære meg å bære det, det er vel helt sikkert en vanesak.

Kameraet mitt er med pappa på hytta i helgen, så et bilde av meg kommer kanskje senere. Og jeg får ikke godkjent kommentarer for tiden, prøver å finne ut av hva som er galt, men ting er knortete!
Her er bilder hentet fra we<3it, det første bildet er eksakt likt fargen jeg har nå.

Link 1 | Link 2

Link 3 | Link 4

A child can ask questions that a wise man cannot answer..

2012-03-09T12:29:00.001+01:00

Tenk så mye drama for et par visdomstenner a? Ja, for det er bare de som skal frem ser det ut til. Så det er ikke smittsomt, til min store lettelse. Jeg blir skikkelig dårlig ved tanken på å smitte andre, får nesten dårlig samvittighet.
Så med ordentlig medisiner og godt med klær dro jeg til frisøren i dag, så her sitter jeg i stolen og venter på å føle meg litt fresh! Det blir en mørkere farge med lyse striper:)

Håper dere har en fin helgestart alle sammen:)

Hei verden, eller.. Hei world wide web.

2012-03-08T11:44:00.004+01:00

God formiddag alle sammen! Jeg ligger fortsatt rett ut så jeg har vel ikke veldig mye spennende å fortelle dere i dag heller, det er så grenseløst kjedelig dette at jeg tror snart kroppen min forvandler seg til potetmos.

Hoven og klumpete, merkelig stemme og ekkel sykdomslukt preger meg for tiden, det sies at denne influensatypen varer i to uker... En uke til med dette? Hope not!

Det hadde kanskje vært litt morsommere om jeg klarte å tenke, men hodet mitt er stappfult av ett eller annet, så det føles som om jeg har et tungt hode som ikke fungerer. Om noen av dere har noen syke kjerringråd jeg kan prøve, tar jeg imot tips, alt, jeg er desperat.

Men jeg har begynt å se på en veldig bra serie, Hell on Wheels, ble helt superfasinert av den norsk-skotske skuespilleren Christopher Heyerdal (jepp han er i slekt med Thor Heyerdal). Han spiller en svensk immigrant og den svensk-engelske aksenten hans er så imponerende god at man blir nesten litt forheksed, det er som å høre en svenske snakke engelsk -her kan dere se litt av det -.

Jeg elsker serier med sterke karakterer, og Hell on Wheels har dette :}

❥

Faen ta deg Otricare

2012-03-06T11:53:00.001+01:00

Veldig stille fra meg i det siste! Natt til søndag våknet jeg med piggtrådhals og feber, jeg sovnet igjen og våknet søndagsmorgen med viten om at den søndagen kom til å bli et helvette. Jeg sto opp, satte meg i sofaen, spiste og tenkte at den dagen ikke ville bli noe gøy uansett hva jeg gjorde, så jeg gikk å la meg, sov et par timer, våknet. Satt meg i sofaen og kom frem til det samme igjen, så jeg gikk og la meg, våknet og gjentok sofarutinen jeg hadde bygget opp i løpet av dagen, gikk og la meg og sov til mandag. Mandag ble ingen høydare det heller, var egentlig halvdød og fikk ikke til å tenke før utpå kvelden, da fant jeg ut at jeg trengte nesespray, tigerbalsam og medisiner. Klokken åtte er det ingen som selger tigerbalsam, men saltvannspray fikk jeg tak i.

Otricare og jeg må si... FAEN TA DEG OTRICARE. Fancy som den var og reklamen som lover gull og grønne skoger skulle få meg gjennom natten uten tett nese, neidaaaa.. Otricare er ikke en vanlig nesespray, det var saltvannsspray som man skulle skylle ut snørret med, jeg brukte hele otricaren på en skylling og jeg var fortsatt tett!

Jeg ble så irritert og sint og slem, for det er helt jævli å sove med tett nese, jeg får helt angst og begynte å grine. Så jeg fant frem den gamle nesesprayen min, sagde beholderen i to med kjøkkenkniv, brukte bakenden på en sminkekost og pirket ut den siste dråpen som var igjen og puttet det opp i nesen. Det funket :}

Til morgenen i dag tok Anders seg fem min fri fra jobben for å kjøpe tigerbalsam og bakteriedrepende munngreier til meg. Amen!

Haha dette ble mye tull, men det skjer ikke så mye i livet mitt her på sofaen akkuratt nå altså.

Den andre bloggen, flere av dere har spurt om jeg kan åpne den igjen. Jeg åpner den hver gang jeg har skrevet et nytt innlegg, også lar jeg den stå åpen ca en uke etter hvert innlegg før jeg stenger den. Det er fordi jeg er litt paranoid.

Jeg trekker meg tilbake med tigerbalsam og vaniljehonningte, også håper jeg alle har en bra uke :}

Workout-wanties, mat og trening.

2012-03-03T17:15:00.002+01:00

Til morgenen i dag hadde jeg så mye energi at jeg dro ned på EVO alene, helt alene +til meg! det var ikke mye folk der, vi var tre da jeg kom og etter en time var det bare meg, og det liker jeg! Da kan jeg puste og pese så høyt jeg vil. Haha :}

Det ble intervaller på møllen, nesten 8km og etter litt pause med litt lunsj og tropisk nektar (jeg kan ikke drikke juice, det er for syrlig for meg} tok jeg fatt på spinningsykkelen og syklet intervaller i en time. EVO er jo et ubemannet treningssenter uten saltimer, så spinningtimene skjer på den måten at man har sin egen sykkel med TV og treningsprogram hvor man kan velge treningsform. Jeg pleier å velge intervalltrening i "saltime", da sitter det ei dame og guider meg gjennom timen og forteller meg "youre looking good" med jevne mellomrom, det liker jeg! Det er egentlig ganske profft, og for meg som ikke liker å være i rom med mennesker passer det utmerket godt.

Jeg syns jeg har vært veldig flink i det siste, med trening og mat. Jeg holder meg fortsatt langt unner noe "normalt" dagsbehov, og blir jeg alt for mett fikser jeg ikke metthetsfølelsen så jeg har ikke vært oppkastfri, men når jeg trener så mye som i det siste har jeg blitt mye flinkere til å porsjonere. Spise litt mer, litt oftere, det demper også sugen til overspising, og det er veldig irriterende når treningsøkten blir ødelagt fordi jeg har for lite energi. Får håpe at jeg klarer å holde på denne rutinen og gjøre den bedre.

Det har også gått opp for meg at jeg er nødt til å få meg noen sko jeg kan bruke inne, mine fine rosa (som ligger litt lengre ned på siden her) vil ikke samarbeide med meg inne og gnagsårene blir bare større og større. Og jeg ønsker meg hvite, upraktisk ute, men pene inne!

Q:Noen med erfaring fra noen av disse?

Q:Vet du om noen andre gode hvite sko?

bildene hentet fra polyvore

Bokeh-Dryss

2012-03-01T14:30:00.000+01:00

Denne uken har ikke vært bra, jeg har vært frustrert og overrasket over hvor fæle folk faktisk kan være. Jeg blir helt oppgitt og sint og ekkel, hjertet mitt eksploderer nesten i utakt. Og jeg orker ikke ta igjen, det er snart så jeg bare lar meg selv tape denne kampen Jada, ferdig med det.

I dag var jeg bare nødt til å ta turen ut, plugge i ipoden og sette på denne låten på fullt, alt av snø er jo borte, men det er veldig vått. Solen skinner og det er herlig! I vinter har det ikke vært så mye naturbilder, fordi jeg syns det er grusomt å gå ute m vinteren, jeg fryser for lett! Også ble vinterjakken min ødelagt tidligere i vinter så jeg har ikke giddi å kjøpt ny rett og slett..

Jeg tok disse bildene, og jeg jeg veldig fornøyd med det første bildet. Egentlig var jeg vel på jakt etter noe som hadde begynt å spire, men det var vel å satse for høyt tror jeg, det er bare 1mars, selv om påskeliljene mine snart blomstrer..

Ellers har jeg vært flink med treningen de siste dagene, det er så herlig å føle seg opplagt hver morgen fordi man har trent ordentlig, også fikk jeg kjøpt meg en skikkelig fresh treningstights til kun 100kr her om dagen, den var satt ned 500kr! Det er alltid morsommere å trene med nytt tøy :}
Q: middagsforslag?
Q:hva skal du spise til middag?

Vart Jag Mig I Världen Vänder

2012-02-28T11:45:00.001+01:00

I går fikk jeg spørsmål om jeg kunne gjøre et innlegg om drømmer, er ikke helt sikker på om dette innlegget svarer til det leseren ville ha, men dette er det eneste jeg kunne komme på.

Da jeg var ferdig på Folkehøgskole for noen år siden, sendte jeg søknad til en designerskole i København, det tok ikke lang tid før jeg kom meg på intervju og et par dager etterpå fikk jeg beskjed om at jeg hadde fått plass ved skolen. Det var en drøm som kom i oppfyllelse og jeg har aldri vært så stolt over meg selv, men da det kom til stykket turte jeg ikke. Tanken på å være alene langt hjemmefra kvalte meg nesten, jeg droppet det og begynte på skole i Norge.

Seks måneder senere hadde jeg "mannet" meg opp, og sendte søknad til en skole utenfor Gøteborg og en søknad til en skole i Skottland, jeg sende disse søknadene tidlig for å vite at jeg hadde god tid til å komme meg på plass før skolestart om jeg skulle begynne ved en av skolene. Ett eller annet skjedde da også, jeg åpnet ikke brevene for å se om jeg hadde kommet inn for jeg turte ikke.

En av drømmene min er å flytte langt herfra (haha langt og langt, Gøteborg er to timer unna), jeg vil bo i en ukjent storby og bare være meg. Og Oslo holder ikke, Oslo kjenner jeg alt for godt.

Stockholm har jeg elsket siden første gang jeg var der, jeg falt pladask for det stedet , det har alt... Gøteborg er også et vakkert sted, og jeg er kanskje mer kjent der enn i Stockholm, men er det noe jeg virkelig vil er det å bo i en av disse byene. Starte på scratch og å bare være, finne nye sider ved seg selv uten å tenke på strengene som holder en tilbake. Bare å gå ned en gate med masse folk uten å møte noen en kjenner fra fortiden liker jeg tanken på.

Jeg vet ikke om det er mulig en gang, å bare "bli" ny ved å bo et sted, men jeg liker å tro det.

Bildene er funnet på we<3it

Link 1 | Link 2

Link 3 | Link 4

Monday is a lame way to spend 1/7 of your life.

2012-02-27T13:35:00.000+01:00

Har dere hatt en fin helg?

Jeg våknet i morges etter en lang laang natt, marerittene er tilbake, jeg kan ikke fatte og begripe hvorfor. Det er mange måneder siden jeg har drømt om det temaet, og ikke gir det seg når man våkner heller... Men uansett, så er det aldri for sent å få en god start på dagen? En god kopp ferskente og herlige jordbær med hyllebærsaft og vaniljeyoghurt til slår aldri feil, klarte nesten ikke ta ferdig bildene før jeg begynte å gomle i meg bærene. Vinteren er den tiden det er best for meg å spise jordbær, jeg er egentlig veldig ømfiendtlig mot sure ting, men heldigvis er bærene veldig smakløse og "dårlige" på denne tiden av året, hylleærsaften gir liksom et lite smakskick.

Den siste uken har jeg merket hvordan det å ikke gå til psykolog påvirker meg, jeg har hatt mye tanker i det siste og jeg vet ikke helt hvordan jeg skal få dem ut på samme måte. Jeg setter spørsmålstegn til meg selv og tviler på ting jeg vil gjøre, klarer jeg egentlig det jeg vil klare? Tenk om jeg driter meg ut på dette også? Jef føler at alt jeg gjør bare blir rot. Kanskje jeg er for streng mot meg selv... Skulle ønske det gikk å bare skru av tankegang.

Det kan kanskje være greit å få skrevet ned noe..

Ja, haha dette ble kanksje litt mye kaos? men det er vanskelig å skille alle tankene fra hverandre akkuratt nå.

Jordbær, hyllebærsaft og vaniljeyoghurt, herlig!

The walls we build around us to keep sadness out also keeps out the joy.

2012-02-24T21:06:00.000+01:00

Sitter hjemme, og har tenkt (tent kanskje?) alle lys, tror nok jeg skal gå ned og hente ved for å fyre i peisen. Det er ikke kaldt her, men det er noe behagelig og rolig med fyr i peisen. Har hatt en skikkelig deppedag alt er bare kjipt og meningsløst, også har jeg prøvd å finne inspirasjon til å ta bilder eller lage ett blogginnlegg, men det har sitti langt inne...Har helt numne fingre etter shopping, men det lar seg ikke gjøre på en liten stund så jeg har vindusshoppet på nettet og jeg falt pladask for enhjørning-genseren og den brune sekken på bildet. Tror nok disse fine tingene får plass i skapet mitt før sommeren.

Men nå starter det en eller annen film på FEM, så tror nok bare jeg synker ned i sofaen her, med Coco på fanget, også lar jeg vær å rydde inn taco-restene, de kan stå til i morgen.

Ha en god helg ❤

Frokost i dag + Drop Down Menu for blogspot

2012-02-23T13:45:00.001+01:00

Mange har spurt hvordan jeg har fått til drop down menyen min, jeg har prøvd å lage en tutorial, men jeg får ikke til hehe! Jeg har derimot funnet en tutorial på nettet som fungerer likt som den jeg har, og som er veldig lett å skjønne seg på. Den skal legges inn i HTML-malen og i egen html-boks i "utformingsdelen", ingen CSS.
Turorialen finner du her {Direktelink}

Her er bilder av frokosten min i dag, Crushli med fryste bjørnebær :} Nam nam ♥♥
Om jeg har flippet bildet? haha ja ;D

Be the best version of you

2012-02-22T15:23:00.002+01:00

Jeg kom over en tråd på et forum i går, hvor noen lurte på om andre kunne poste motivasjonsbilder, i min verden heter dette thinspo eller thinspiration, i andres verden heter det kanskje bare motivasjon eller fitspo. Da jeg fikk min første bærbare pc, startet min egen samling med thinspobilder, jeg kunne bli helt oppslukt og sitte mange timer foran skjermen for å lagre bilder av tynne kropper.. Da jeg leverte inn denne pcen til reperasjon for noen måneder siden hadde jeg litt over 2100 forskjellige bilder av jentekropper lagret.

For et lite år siden sa Ingeborg til meg "Du må se potensialet i deg selv, ikke ta utgangspunkt etter andre", og de orda satt seg fast i hjertet min, for det er helt sant, man kan bare være den beste versjonen av seg selv. Det siste halve året har vel dette også vært hovedoppgaven min i terapien, å fokusere på alle de gode sidene ved min egen kropp, helse og sjel og det fungerer faktisk.

Jeg skal ikke lyve til dere og si at jeg ikke har samlet noen bilder etter at pcen min tok kvelden, eller at jeg bare ser det positive ved meg selv, men før fantes det ikke noe meg, det fantes kun hva jeg ville bli eller hvem jeg ville være. Bildene jeg har samlet i det siste er langt fra så ille som de bildene jeg lette etter før også, de fleste bildene er av påkledde jenter i en treningssituasjon, for når jeg ser disse bildene inspirerer det meg til å ville trene, ikke sulte.

Mandag og tirsdag har jeg trent på treningsstudio, og jeg er ganske stolt for treningsstudio er noe av det skumleste jeg vet om. Det har gått veldig fint, selv om jeg har gruet meg og vært veldig redd begge gangene skal jeg tilbake i kveld. Jeg må bare gjøre det for jeg skal klare å trene regelmessig på et treningssenter.

Anders har også startet å trene, det er godt for jeg føler han møter meg på "sunnhetstankene", før måtte vi ofte lage to middager da jeg ville helst ha salat, fisk eller fugl, mens han ville ha helt andre ting.

Mandag ble det ca 8km på møllen og 9km i går, merker at det er veldig annerledes å jogge på mølle enn i skogen har f.eks fått et par ganske store gnagsår, og jeg skjønner jo ikke en dr'it av alle de merkelige programmene og knappene på disse maskinene. Har satset på det trygge øvelsene, men skal snart begynne med styrke også tenkte jeg å prøve meg på litt spinning i dag, om jeg forstår den maskinen da :}

Q: Trener du styrke? i så fall hva?

Q: Hvilken Cardio-trening liker du best?

My lovely runningshoes ❤

Vasketips?

2012-02-21T12:50:00.001+01:00

Nå har det vært helt nydelig vær her, masse sol og snøen smelter, dessuten er vårens første hestehov funnet her i byen! (får bare håpe det holder seg slik ut mars, XXXfingrene!)Det begynner å bli bart, og jeg skal dra frem Converse-skoa mine, de fine gummisålene er kjekke å ha i denne 50/50 grus-is-tilværelsen. Har dere vasketips til hvordan få disse hvite conversene helt hvite, til og med gummilinjen nederst?

Tusen takk for responsen på Crochet-innlegget under, fant mange fine som jeg skal klikke hjem før sommeren. Jeg har fortsatt ganske liten tilgang til PC som gjør det vanskelig å svare på kommentarer, og jeg har en hektisk uke med sluttprøve og greier, men jeg skal prøve å ikke forsvinne helt fra bloggen.

❣

Gi meg sommer!

2012-02-19T14:03:00.002+01:00

Først og fremst må jeg takke Carina Lee for en veldig søt bloggvurdering av Tears and Kisses :}

Også må jeg si at jeg syns sommeren kan komme nå, pleas pleas pleas! PLIIIIIIIS! Har sitti halvdød foran pcen siden i går og søkt på sommerbilder, og i dag er det jo vakkert vær ute, men det er steinkaldt (det står ikke i stil). Jeg vet hvertfall hva jeg skal ha i sommer, og det er slike fine heklede shortser, skulle ønske jeg kunne hekle en selv egentlig, hjemmeheklet shorts hadde vært nydelig ^^ Dessuten er bena mine det peneste ved kroppen min, så de kunne trengt et slikt pent plagg.

Problemet er at jeg ikke finner slike shortser i butikker, noen som vet eller har sett det til salgs?

Bildene er hentet fra min we<3it.

Every flower is a soul blossoming in nature

2012-02-18T15:30:00.000+01:00

Jeg er syk, har fått farang (som papi sier), og jeg skylder på sushien, Anders mener jeg skal skylde på noe annet for han elsker sushi. Sushi var veldig merkelig mat, og jeg fant vel ut at det var mye ved sushi jeg ikke likte, men det var jo også noe som var veldig godt -det er kanskje mat man må vende seg til? (Laila, jeg forstår hva du mener med sushi...) Egentlig har jeg ikke mye å si, jeg føler meg veldig dårlig og tror kanskje jeg skal sove litt, håper ikke jeg må tilbringe kvelden i fosterstilling på badet som jeg måtte hele morgenen, for jeg må se "hver gang vi møtes". Håper ingen er syke som som meg og at alle har en super helg :}

Im a little teapot, up and down!

2012-02-16T14:52:00.000+01:00

Da jeg sjekket posten i dag fikk jeg se et litt skummelt og tjukt brev, dere vet slike brev uten logo på konvolutten (slik at ingen skal skjønne hvor det kommer fra) og ordet "economique"på det, trodde med en gang at det var noen skulle ha pengene mine. Da jeg åpnet det viste det seg at det var fra sykehuset, jeg har fått plass til innleggelse og kognitiv-terapikurs. Jeg ble både glad og redd på samme tid, glad fordi jeg vet det vil hjelpe meg og redd fordi jeg må bo borte i seks uker og være med ukjente folk, men det må til og jeg er glad for at jeg får så mye hjelp.

De siste dagene har vært ganske "kaotiske", jeg har fullt opp om dagen og jeg kan ikke vente til helgen. Anders har meldt seg inn i treningsstudioet hvor jeg også ha abonnoment, jeg har ikke vært der så mange ganger fordi jeg virkelig hater treningssentre, men med Anders ved siden av blir det nok bedre. Så vi skal spinne litt i morgen og på lørdag. I morgen har jeg bedt meg selv til søsteren min for å lage Sushi, noe jeg aldri har smakt så det blir spennende!

Jeg har også funnet frem tekannen min, den har hatt en liten pause og stått i skapet en stund, men den er så fryktelig søt så den burde stå fremme hele tiden.

Q-Hva er den beste sushien?

I was frightened but I held fast, I need you now at long last.

2012-02-14T11:57:00.001+01:00

I dag er det den store romantiske dagen for mange par, selv er jeg egentlig ikke så begeistret, det kan kanskje ha noe med at det mest romantiske som har skjedd meg denne dagen var da jeg fikk en rose av eksen min som var "holde-hender-politi" på valentines her på kjøpesenteret for mange år siden. Ganske koselig med alle hjertene overalt da :) Jeg har dilla på {denne} sangen, tenker at den passer fint i dag :}

Bildet tok jeg forrige uke med litt hjelp fra Papi.

Love - a wildly misunderstood although highly desirable malfunction of the heart which weakens the brain, causes eyes to sparkle, cheeks to glow, blood pressure to rise and the lips to pucker

Ny uke, ny start?

2012-02-13T14:53:00.001+01:00

Etter helgens nedtur bestemte jeg meg egentlig for å bli liggende i sengen hele søndagen for å sippe og syns synd på meg selv, men da Anders lurte på om vi skulle gå en tur spratt jeg opp av sengen og ble med. Det er absolutt ikke noe vits i tenkte jeg, å ligge der å sture :P Så jeg er litt stolt av meg selv for at jeg gjorde noe så spontant og at jeg brøyt den "rutinen". Jeg har ikke brukt ett år i terapi uten å ha kommet noe lenger, og nå når jeg står på egne ben vil jeg holde de rake.

Har alt for mye å gjøre i dag, så jeg er litt kort innpå og deler et par bilder av frokosten min. Hehe ha en super dag i dag lesere :D

Lørdag..

2012-02-12T00:06:00.000+01:00

Lørdager er vel egentlig værst, når alle jeg kjenner er ute på byen og jeg ikke klarer å finne på noe spontant siden mine helgeplaner gikk i vasken. Det var ikke store forandringene heller, det var bare at festen ble flyttet fra et sted til et annet, men det er nok til at all planlegging og organisering ikke går som det skal, og det gjør at jeg ender opp alene. Det sårer, for jeg ser hvor mye det påvirker helgen og humøret mitt.

Det verste jeg vet er å sitte alene, og den dumme sosiale angsten gjør at jeg sitter inne i min leilighet hver eneste dag, jeg klarer ikke finne på noe annet enn de vanlige tingene som det å gå tur/trene, handle mat og besøke familie, når jeg først skal andre ting krever det planlegging for å kunne ha kontroll. Jeg mistet kontrollen siden ikke alt gikk etter planen, og så satt jeg her alene. Jeg vil være ute blant folk og jeg vil kunne gjøre ting spontant, derfor blir alt ekstra ille når jeg ikke klarer. Det blir ett skritt frem og fjorten tilbake.

Egentlig er det vanvittig hardt å sitte alene hele tiden, og jeg syns jeg jobber så mye med å få til å kunne klare slike vanlige ting men når det kommer til utførelsen og den feiler da treffer jeg bakken så fort. Eksponering er liksom det jeg skal gjøre nå for at ting blir bedre, men jeg klarer ikke eksponere kontrollbehovet mitt.

Hvordan gjør jeg det?

Jeg er sliten av at slike ting skjer helg etter helg, dette er ikke noe jeg vil. I kveld har jeg grått, sminket meg, grått igjen og sminket meg igjen, fikset håret alt for mange ganger og gledet meg masse. Jeg har tatt opp telefonen for å bestille taxi, men lagt på før jeg noen har tatt den, fordi jeg ikke tør å prate i telefonen... Å ta taxi var ikke i planene mine, men siden alt ble forandret hadde jeg vært nødt. De opprinnelige planene var nok til å utfordre den sosiale angsten egentlig, derfor føler jeg meg overvelmet når 2xtaxi og andre folk blir en del av de nye planene. Det er bare å gjøre det tenker du kanskje? Joa, men det er det ikke... Hadde jeg bare gjort det med underliggende angst pga planendringer, hadde jeg risikert å få et større angstanfall på festen eller på f.eks byen etterpå, og dette er ikke bare "tenk om det skjer"-tanker for akkuratt det der skjer når den underliggende angsten har begynt å rumle, i de skumleste tilfellene har jeg havnet på sykehus.

Jeg er sliten og lei av denne isoleringen, og jeg vil være der ute som alle andre, men nå vet jeg ikke helt hvordan jeg skal jobbe for å kunne klare det.

Iphonebilde av meg fra tidligere i kveld, da jeg var klar for fest! :D

This is my saturdaynight.

2012-02-11T17:15:00.000+01:00

Earn your body.

2012-02-10T11:52:00.000+01:00

Det er helt merkelig hvor dårlig treningsformen blir etter en lengere sykdomsperiode, har heldigvis fått bevegd meg ca to mil hittil i uken, det er dårlig til meg å være, men bedre enn ingenting. Har jogget intervaller 2x6,1km og powerwalket 8km, er jo så sinnsykt glatt noen steder så det er nesten umulig å jogge sammenhengende.

I dag startet jeg dagen med 30min pilates og grønn te, også tenkte jeg å løpe en mil nå. Jeg har ikke lyst, men skal jeg klare å løpe noe som helst halvmaraton til sommeren er jeg bare nødt. Hadde jeg vært ordentlig tøff, skulle jeg dratt ned på EVO og trent et av programmet "mean machine" på Nike Training Club appen, hmm kanskje jeg kan manne meg opp til det? Skulle virkelig hatt en spinningsykkel her i leiligheten , det hadde vært så lett! hehe Nei, det frister nok mest med en hard geriljacardio-økt, alt for lenge siden det altså!

Trener du til treningsapper? -noen gode å anbefale?

Hvordan trener du?

♫ Crystal Castles -Baptism | Flo Rida ft SIA - Wild Ones | David Guetta ft SIA -Titanium ♫

Obstacles are those frightful things you see when you take your eyes off your goal.

2012-02-08T12:59:00.002+01:00

Hei, jeg har superdårlig tilgang på PC om dagen, fordi jeg har hatt mye å gjøre egentlig, kan ikke vente med å få min egen pc altså! Noe å anbefale?

Jeg må takke for alle de fine kommentarene på forrige innlegg, jeg hadde det valdig vanskelig den dagen, det er fortsatt rart og jeg har det vondt enda, så det var godt å lese gjennom deres ord. I går var jeg på DPS igjen for intervju hos en Psykolog Spesialist, som skulle vurdere om jeg får plass på dagposten der. Intervjuet gikk veldig bra og hun var utrolig motiverende, etter intervjuet fikk jeg beskjed med en gang at jeg ville få plass, men at det var veldig uklart når jeg kunne begynne så det kunne ta alt fra to uker til seks måneder. Til neste uke får jeg også vite om jeg skal på intervju og vurderingssamtale til døgnposten (altså innleggelsen) i April, så dette er en veldig merkelig tid. Jeg står på egne ben, men har alikevel noen som dytter meg i ryggen, det er trygt.

Det er blitt spurt i Ris og Ros-innlegget om jeg kan legge ut flere bilder av meg, men hehe jeg syns det er så fryktelig vanskelig å ta bilder av meg selv, blir aldri fornøyd! Også har jeg så dårlig tid i dag at det måtte bare bli slik :}

Svarer på kommentarer og kommer sterkere tilbake i morgen, da har jeg masse tid foran PCen!

How lucky I am to have something that makes saying goodbye so hard.

2012-02-06T15:01:00.000+01:00

Jeg husker ikke første gangen jeg satte foten min inn på kontoret hennes i August 2010, men jeg husker at jeg aldri har vært så redd som i den perioden der, jeg følte meg fryktelig liten. Å snakke med M var noe av det vanskeligste jeg noen gang hadde gjort, for første gang skulle jeg blottlegge sjelen min for noen, og denne personen var ukjent. Det tok tid, men etterhvert ble hun det tryggeste jeg visste om, for alt var stabilt og hun dømte ikke, stilte ikke spørsmål, men bare var der. I de vanskeligste tidene og i de dummeste forsøkene har tanken på henne hjulpet meg ut og fått meg til å reflektere.

Lost but now I am found I can see but once I was blind
I was so confused as a little child Tried to take what I could get
Scared that I couldn't findAll the answers, honey

Hun ga meg en lang klem, sa "lykke til, jeg vet at du klarer dette" og jeg sa det samme tilbake og takket da så hun på meg og sa "og takk til deg, for alt". Jeg ville ikke gå derfra, jeg ville ikke at det skulle bli siste gang jeg gikk fra kontoret. Jeg sto i døren og tenkte "når du går herfra Tiril, står du helt alene, på helt egne ben og du går herfra og vet at du ikke skal tilbake, at de neste ukene må du stole på deg selv, for M vil ikke være der og rette deg opp igjen, det er din jobb det nå". Bena har aldri følt så tunge, og jeg klarte nesten ikke løpe, for jeg holdt igjen tårene, jeg kom hjem og holdt tårene... Jeg visste det ville bli vanskelig å skrive dette så jeg har utsatt det noen timer, og nå gråter jeg. For jeg kommer til å savne henne så innmari...

Hun har betydd så utrolig mye for meg. ❤

Hei, og god dag!

2012-02-04T13:11:00.000+01:00

Titter bare fort innom for å ønske alle herlige lesere en god helg!

I said ooh girl Shock me like an electric eel Turn me on with your electric feel

2012-02-03T14:16:00.002+01:00

Spratt rett inn i Ugg'sene mine (mhm, for mammaen til Anders har kjøpt Uggs til meg) som sto ved sengekanten i dag, så fyrte jeg i peisen, lagde meg en kopp te og smiiilte bredt. Dette er en sånn dag hvor alt bare føles vidunderlig, og jeg aner ikke hvorfor, men det er så deilig. Føler jeg bare kunne lagt fra meg all sosial angst, løpt ut og danset i gaten, men det kan jeg ikke for det er veldig glatt... Og kaldt... 15minus på morgenen, det er sjeldent her omkring! Uansett.. Jeg hører på musikk og synger inne, denne vidunderlige låta *vidunderlåt nr 1* og jeg er en slik person som kan høre den samme sangen om og om igjen, og om igjen etter det.

Så i dag har jeg sittet med bøkene og pcen, jeg har sluttet å være syk tror jeg, men jeg er rastløs og greier, også gleder jeg meg til å handle i Sverige i dag.
Men over til noe alvorlig, i går leste jeg på Maren Viks Blogg, hun hadde fått noen kommentarer ang hvordan hun kunne bli frisk igjen, og at hun profilerte bloggen så negativt, hun skulle rett og slett bare ta seg sammen og fokusere på det positive. Jeg blir så provosert, ingen i verden har lov til å blande seg borti behandlingen til en annen person. Om det hadde vært så jævla lett hadde det ikke finnes en diagnose på spiseforstyrrelser og det hadde ikke finnes psykologer og leger som hjelper en riktig. Makan til frekke mennesker, kjøp dere litt respekt!

Jess.... Her er den toppen jeg skulle vise dere :} ikke bry dere om det lange blonde håret som sitter fast på buksen, det er egentlig ikke der.
Ha en strålende dag og start på helgen folkens! ❤

Blondette...?

2012-02-01T23:35:00.000+01:00

Kom nettopp ut fra badet etter en ganske lang dusj, følte jeg trengte å skrubbe vekk alt av bakterier som har samlet seg på meg den siste tiden, hehe! Vil ikke være en vandrende smittebombe!
Da jeg kom ut så jeg resten av filmen Mambo (tror jeg den het) og jeg fikk hakeslep av Sara Jessica Parker sitt hår, hadde glemt hvor fint Ombre kan være når det blir gjort riktig. Og siden mitt rosahår-prosjekt gikk rett i dass, bokstavlig talt, har jeg fortsatt lyst til å gjøre noe med det. Etterveksten min er jo helt grusom blitt, og jeg bør slutte å mishandle håret mitt med bleking. Dessuten blir det dyrt når frisører aldri gidder å legge stripene ned mot hodebunnen slik at jeg få stripe hver 6uke..
Hehe her må jeg da ha nok argumenter for å bare farge det mørkere? Jeg er bare så glad i det lyset håret mitt, det går så pent til blå øyne, men kanskje det er like greit å prøve å se litt mer voksen ut med slik lys brunfarge?
Hva tror dere? Er det mulig å få kommunegrått hår til å se bra ut?
Er det pent?
Går det til blå øyne?

Hjertetrening

2012-02-01T14:25:00.000+01:00

Det var noen som lurte på om jeg kunne ha litt mer om hvordan jeg trener på bloggen, og det kan jeg gjerne så jeg tenkte kanskje å få skrevet hvertfall et innlegg i uken om trening.

Først vil jeg starte med å si at jeg ikke trener pga sykdommen min, trening har blitt en viktig del av den psykiske delen av mitt liv, jeg merker fort at hodet er roligere og søvnen blir bedre etter en dag med trening. Trening hjeper meg også med å porsjonere måltidene utover dagen, slik at jeg ikke blir tappet for energi. Løping har blitt en av de beste terapimetodene jeg bruker, og som jeg vil fortsette å bruke resten av mitt liv, jeg føler meg så bra etter en løpetur når jeg tenker "hjertet mitt elsker meg for dette". Jeg tror jeg har vært heldig å funnet en treningsform som passer meg midt i blinken, jogging alene i skogen er noe helt annet fra f.eks da jeg gikk på dansing eller hadde gym og visste jeg skulle bli bedømt, det ødela treningsgleden min i stor grad.

Før gikk jeg ofte på treningssenter også, men etter at den sosiale angsten har blitt sterkere så har turene til treningssenteret blitt færre, jeg savner det ikke noe særlig og føler jeg får nok utbytte av egentrening, men jeg har lagt noen planer om å komme meg oftere ned på EVO (treningssenter uten mye personell, det er jeg glad for!) for å trene styrke, men det får jeg skrive om senere.

Noe som motiverer meg veldig er app'sene på min Iphone og min kjære Polar pulsklokke, det er så gøy å sammenligne gamle økter med nyere økter, og å legge opp egne treningsprogram. Runkeeper og NikeTraning Club er geniale app'er nå mot våren, og jeg syns det er beroliggende å vite at de ikke teller kalorier så bra, hehe! For kaloritelleren på pulsklokken kan skape angst, men jeg har lært meg å late som at den ikke finnes.

N T C har uendelig mange treningsprogram hvor man får "belønning" etter Xantall timers trening, jeg gleder meg til å få startet ordentlig med et slikt program, for jeg har slettes ingen struktur i treningsopplegget mitt. Ellers spiller jo musikk en stor rolle, men det har nok dere funnet ut også? hehe

Treningen min nå om dagene består mest av lange powerwalks pga isglatt føre i skogen (prøver å gå i en og en halv time, ca 1mil, minst tre ganger i uken), hver mandag løper jeg hjem fra sykehuset (det er ca 5km) også prøver jeg å gjennomføre to timer med pilates i uken.

Youtube har mange geniale treningsvideoer, og her henter jeg pilatesøktene mine fra, mange er kanskje skeptisk til hjemmetrening på denne måten, men videoene er veldig gode og pilates er så grunnleggende at alle kan klare det. Om noen vil kan jeg godt legge ut noen av de videoene jeg liker best :}Og jeg lover dere at man blir helt sinnsykt støl!

Jeg tror det er viktig å ikke tenke for mye på kropp og utseende når det kommer til resultater, men det er viktigere å tenke på hjertet og helsen, selv om man ikke nitrener mange ganger i uken er det utrolig viktig for kroppen å få opp hjerterytmen, og ikke minst å få frisk luft i lungene. Det siste året i terapi har lært meg hvor viktig det er å fokusere på at man skal være den beste versjonen av seg selv for å kunne leve livet fult ut, og med det tror jeg trening er en viktig del. God helse og god følelse over at man hjelper kroppen til å holde seg sunn.

Hehe jeg vet ikke om dette ble et langt innlegg med masse tull, og jeg lover at de neste treningsinnleggene ikke vil bli som dette, dette var bare en lang oversikt over mine treningstanker og en lang start! hehe

Hey i heard you were a wild one

2012-01-31T16:53:00.001+01:00

Etter at viruset herjet pcen har jeg hatt så problemer med firefox, og etter mange uker (ja dere har hørt mine klager :P ) har jeg endelig forstått at det er Internet Explorer sin feil at designet "humper", jeg har jo brukt nødløsningen når ikke Chrome eller FF har funket. .

Jeg vet ikke helt hva som skjer, men i går følte jeg meg ikke så dårlig, i dag derimot ligger jeg rett ut med feber igjen og hodet mitt kjennes ut som bomull.. Ah jeg orker ikke dette -det er så jævla tett. Spiseforstyrrelsen forteller meg at det er topp å være syk da, den delen av meg geder seg over at jeg ikke orker å spise nok, og Tiril-delen av meg syns det er dumt å være syk for det er bedre å trene enn å ikke spise!!

Jeg har sliti mye med angst i det siste, som sikkert ikke hjelper på å bli frisk, jeg er så drit lei av å ligge her som et slakt med angst uten å kunne få gjort noe. Det minnes meg om psykose-perioden jeg hadde samme tid i fjor, å være så utmattet at jeg ikke orker å trene bort angsten er så ekkelt, og utenfor min kontroll.

Jess, inget klart bilde av meg i dag altså, føler meg som et forkjølelsessår! hah

Ny uke, nystart uten sykdom!

2012-01-30T16:32:00.000+01:00

Jeg bare tar det verste først jeg... I dag skulle jeg hatt min siste time med behandleren min, den timen jeg har forberedt meg på siden november, jeg har bekymret meg veldig og tenkte mye på hvordan det vil bli. Da jeg møtte opp i dag satt jeg og ventet i nesten en halv time før jeg mannet meg opp til å gå ned for å spørre om behandleren kanskje var forsinket.. Neida det var hun ikke, men resepsjonisten hadde prøvd å ringe meg mange ganger for å si at avtalen var avlyst, det sier hun hver gang jeg møter opp og hun har glemt å si ifra..

Egentlig ble jeg veldig sint, for denne timen har jeg tenkt mye på, det virker kanskje ikke som en stor greie, men jeg har forberedt meg så mye.. Heligvis fikk jeg ny "siste time", så jeg får bare forberede meg litt mer. Og til neste uke skal jeg på intervju til eventuell innleggelse, det er skummelt og angsten vrir seg i kroppen min ved tanken, men det må til ellers blir jeg aldri frisk...

Til det fine, jeg hørte fuglesang på joggeturen min og det begynner å bli lysere, det er å herlig! Jeg klarer nesten ikke vente på våren, det blir så fint når snøen smelter og man kan ta seg en god joggetur i nytt treningstøy mens solen varmer. Åh jeg gleder meg :}

Har lest svarene på "ris og ros", og har tenkt over det litt, skal prøve å få til litt endrigner i løpet av denne uken :]

Drop Down-menyen??

2012-01-29T20:10:00.000+01:00

Fungerer den hos dere? Har hatt litt problemer med dseignet i det siste, så jeg har prøvd å fikse litt, men så plutselig sluttet drop-downmenyen å fungere, og hos meg virker den liksom når den vil...
Jeg er fortsatt syk, og skal til lege i morgen så jeg håper på å være sterkere tilbake snart :}
Håper alle har hatt en super helg ❤

Hallo i uken!

2012-01-26T14:18:00.000+01:00

Jeg er fortsatt syk, herlig! Så egentlig har jeg ikke veldig mye å skrive om med mindre dere vil at jeg skal legge ut en lang og utfyllende skilding av hvordan det er å ha influensa.?

Moren min var innom i går, med en fin topp, det er nok den fineste toppen jeg har nå. Jeg sliter sånn med å finne klær som passe til kroppen min, men denne toppen satt pent på uten å avsløre noen kroppsdeler :} bedre bilde får dere kanskje til helgen.

I dag var jeg egentlig lei av å ligge inne så jeg gikk en time tur, men havnet fort på sofaen igjen, kroppen føles helt zombie ut.

Tusen takk for alle de koselige kommentarene i forrige innlegg, dere er supre! Jeg vet jeg ikke har svart på mail og slik i det siste, det er mest fordi jeg ikke har orket egentlig, men jeg kommer sterkere tilbake når jeg føler meg bedre.

Også ser jeg at jeg har fått en del nye følgere, det er kempe gøy!

Hadde vært supert om dere ville svar på de spørsmålene jeg har under bildet, nå har jeg tid til å fundere litt!

Bloglovin | we ♥it | Twitter

One Day in Bed.

2012-01-23T14:23:00.000+01:00

Jeg har fått influensa, så jeg har rustet meg opp i sengen med ipad, iphone og coco. Hehe stakkars coco skjønte ingenting da jeg fikk en skikkelig hostekule på morgenen i dag, hun kvapp opp fra søvenen og gjemte seg under sengen en stund, før hun krabbet opp under dyna igjen.

Må finne meg noen skikkelig jentekræsjfilmer å se, har på følelsen at det blir samme gamle rekka {Eternal Sunshine of a Spotless Mind, Atonement, Water for Elephants og Melancholia}. Nå må jeg snart ut å hente laderen i stua, gurimalla... kjenner lungene og musklene mine gruer seg alt for mye.

Tips til filmer og serier taes mot med smil fra øre til øre :D

nei nå må jeg gå for pcen dør...

Har dere hatt en bra helg?

Flere som ligger rett ut?

Instagram

2012-01-22T17:23:00.001+01:00

Nå har jeg nett kommet hjem fra fjellet, en veldig spontan avgjørelse tok vi på torsdag, avlyste alle planer og dro på fjellet:} på fjellet finnes det ikke dekning, men de få gangene vi var lengere nedover i bygda så tok jeg sjansen til å prøve meg på insta!

Jeg er helt hekta og kan med hånden på hjertet si at instagram er mye bedre enn we<3it. Også har jeg jo med meg telefonen overalt, så jeg tror jeg kommer til å oppdatere ting oftere der enn på bloggen:}

Håper dere vil følge meg der, jeg heter tirileh.

Onsdag

2012-01-18T11:06:00.000+01:00

Sitter her og jobber litt med innlegget om fotografering, hvordan jeg gjør det og hvordan jeg redigerer bildene, kommer jo ikke til å fortelle alle triksene, men de viktigste tingene som det å få lyse bilder :}

Ellers har jeg ikke sett før nå at blogspot har fått "svar-knapp" den er etterlengtet altså! Men ser at noen av dere har problemer med å kunne kommentere, har det selv noen ganger, så jeg skal leke litt detektiv og finne ut om det er pga nettleser eller om det er pga designet, jeg har jo hatt store problemer med designet i det siste... Det lever nesten sitt eget liv...

Håper alle har en fin lillelørdag i dag :)
Fire stjerners middag har jo begynt så da er jeg ganske fornøyd! :D

Weekends don't count unless you spend them doing something completely pointless.

2012-01-17T14:47:00.000+01:00

Først og fremst må jeg beklage til de som venter på header, for da jeg slo på PCen i dag komdet opp masse tull, mye rart, musepekeren funket ikke og vinduene brukte evig lang tid på å komme opp.. Jeg scannet maskinen for virus i går og fikk kun opp en tracking cookie, men i dag klikket den helt og jeg måtte tilbakestille pcen en uke, dermed ble alle bestillinger etter mandag forrige uke slettet.

Så til dere som ønsker header må sende bilder og instruksjoner på nytt, beklager virkelig :S

En liten oppdatering: Dagen i Gøteborg var utrolig bra, det er nesten litt magisk å stå 20cm unna bildene og tenke at i akkuratt dette luftrummet foran bildet, har Fria Kahlo stått mange mange timer mens hun malte. Det var ikke helt med i mine beregninger at det skulle være så mye folk der, så jeg fikk kjent på den sosiale angsten for første gang på lenge, jeg ble en forferdelig kjerring, sint og streng mot den tryggeste personen jeg vet om, han fikk gjennomgå og alt han sa snudde jeg til noe forferdelig... Vi var lenge i Sverige, før vi dro ut på bygda for å hente to hamstre til søsteren min Hannah {disse to herlige fluffy knottene}.

Hjemme i Norge ble jeg med til pappa med søsteren min og hennes to nye, før jeg nesten knakk sammen og pappa måtte kjøre meg hjem... Jeg hadde et vulkanutbrudd og sovnet etterhvet i utmattelse i sengen min.

Søndagen ble en sånn dag hvor man ikke gjør noe bare for å slippe ut tanker og følelser, bare eksistere på en måte.

I går var jeg hos behandler, hun foreslo at jeg skulle legges inn på døgnposten hos DPS i fem uker, jeg ble veldig nervøs [for dere som ikke har fulgt meg lenge har jeg en avtale med DPS om at jeg ikke skal legges inn på Veum eller andre senter, pga kriseplan], men hun forklarte at jeg ikke var nødt til å søve der og at jeg kan får være hjemme. Hele meningen med innleggelsen er at jeg skal eksponere meg og jeg vil gå på et kurs hver dag hvor jeg lærer om hvordan hjernen og følelsene fungerer med fokus på angst og tvangstanker. Jeg tror det vil bli bra, og jeg er mer motivert for dette enn for dagplassen jeg får etter sommeren, og jeg tror det er en grei forberedelse mtp det å jobbe i gruppearbeid.

Jeg er så utrolig fornøyd med hvordan DPS har tilrettelagt behandling for meg slik at jeg skal fortsette etter at min behandler er borte, jeg føler meg veldig trygg nå og jeg ser veldig frem til at alt starter :}

Så henvisning er sendt, da er det bare å håpe på at ting ordner seg!

Typisk

2012-01-17T12:59:00.001+01:00

Det er et heavy virus på pcen jeg låner, jeg prøver å fikse det, men alt går utrolig tregt! Tar seks minutter for hvert vindu til å åpnes.. Blir nesten sinnsyk her!

Svar {del 2}

2012-01-16T15:49:00.000+01:00

M I X E D

Hvorfor er du så peen?
Hehe Kommer vel ann på øyet som ser?
Ellers har jeg en annen versjon som inneholder mamma og pappa på nissefest i 1988, men den bør jeg kanskje holde for meg selv?

Hva gjør deg glad?
Mat, trening og vakre mennesker (altså vakre inni seg).

Beskriv en perfekt dag?
Blir vel noe av det samme som jeg skrev i Kari sin blogg, en herlig dag på stranden foran tuskist hav med en diger paraplyrdink :)

Beskriv livet ditt med 3 ord
Rolig, kaotisk og nytt

Et forbilde?
Laila og Hege

hva syns du om blogg.no?
Helt greit syns jeg om blogg.no, mange like blogger, men helt greit :)

Hvor bor du nå? Hos pappaen din?
Nei jeg bor i liligheten

Hvor mange søsken har du?
En helsøster, to halvsøstre, en stesøster og to stebrødre

Har du mye støtte fra familie når det kommer til din psyke?
Ja det har jeg, vi er veldig nære i min familie så støtte har jeg unasett hva jeg gjør, men akkuratt dette med psyke har vært litt spesielt og kanskje et vanskelig tema, men jeg føler at de støtter meg.

Favoritthobby?
Fotografere, intriør og løping.

Hva bruker du mest penger på?
hehe mat!

Kenwood eller KitchenAid?
Kitchen Aid!

Liker du å sole deg?
I varmere strøk likerj eg å sole meg, her i Norge syns jeg det er fryktelig kjedelig..

Hvilken barnetv likte du best?
Huset med det rare i og Franklin

Hva er ditt favorittplagg?
Den angora strikket-gensren jeg har på meg i et innlegg lenger under her (den hvite), den er så myk og god.

Hva var det fineste du fikk til jul?
Langrennski!

Hvilket fag elsket du mest på skolen?
Engelsk og historie

Gleder du deg til jul? :D :D
Japp!

Hva ser du fram til?
At isen på bakken blir borte så jeg kan løpe ordentlig igjen! begynner å prege humøret mitt dette været.

-Har du noe du ønsker deg skikkelig masse, tl tross for at det nå nylig har vært jul og du har fått masse fint?
Ny PC, PCen min har vært til reperasjon i tre måneder snart....

-Hva MÅ du gjøre hver dag?
Desinfisere kjøkkenet og bordoverflater (selv om det er rent), sjekke at katten min puster om morgenen, ha salmiakk i vasken og dusje!

Hvilke blogger irriterer deg?
Ingen tror jeg, jeg leser jo ikke blogger som irriterer meg så jeg får ikke irritert meg over de, men jeg blir irritert når jeg kommer over blogger som ikke viser til kilder og som legger ut bilder andres bilder uten å skrive det under. Er ganske så regelrytter så jeg pleier å si ifra.

-Hvor mye trener du i uken?
6-8timer i uken ca. Prøver å gå minst en time hver ukedag og å trene pilates 2 timer i uken.

Hvor mye spiser du på en dag?
Noen dager ingenting, andre dager vanlige måltider, men oftest spiser jeg kun middag -to til fire store porsjoner. Noe jeg ikke anbefaler fordi det ødelegger hele dagen med dårlig energi, hodepine og mageproblemer, og irritabel tarm (ikke gøy).

Overspiser/kaster du opp mye? Gikk du/går du mye opp i vekt i slike perioder?
Som regel kaster jeg opp hver dag, noen perioder er verre hvor jeg kan bruke mange timer på å overspise, opplever oftest at vekten går opp eller stangerer i slike perioder.

Hva motiverer deg til å bli frisk?
For tiden er det helsen min jeg er så lei av mageknip og magesår, jeg er lei av å bekymre meg for spiserørskreft og elektrolyttforstyrrelser. Det var vel da jeg oppdaget blod steder hvor det ikke skal finnes blod jeg skjønte at jeg måtte gjøre noe... Egentlig er jeg lei av å bekymre meg og alt tankekjøret som fører meg, jeg vil egentlig bare ha det rolig.

Svar på alt som har med fotografering, redigering og inspirasjon samler jeg i et eget innlegg. Er tilbake som "blogger" i morgen da har jeg PC igjen!

No one realizes how beautiful it is to travel until he comes home and rests his head on his old, familiar pillow.

2012-01-13T13:05:00.000+01:00

De siste månedene har jeg vært veldig opptatt av å endre tankegang og fokus (pappa sier at jeg ikke kan bruke fokus i denne sammenhengen, fordi fokus har med kameraer å gjøre, men jeg vet ikke om noe bedre ord... vet du?), ikke bare opptatt, men nesten opphengt og oppslukt av å gjøre det at jeg nesten glemmer andre ting ved meg. I november startet det vel, hodet mitt og brystet mitt falt utfor et stup og skjønte at det virkelig var på tide, alle dumme tanker bort, alle tanker kan snus og vendes på, og det klarer jeg uansett hvor hardt jeg skal tenke de bort.

I går hadde jeg mye å gjøre, og det å fokusere på alle oppgavene pluss det å prøve å snu alle tanker opp ned ble utrolig slitsomt. Så det gikk opp for meg at jeg kanskje prøver for hardt?

Jeg var lei meg i går egentlig, siten og lei meg, men lot meg ikke være det... Er det noe jeg har lært er det jo at jeg skal slippe opp følelser litt og litt, men jeg har vært så fiksert på å ikke føle vondt at jeg ikke har latt meg selv føle det... Følelser og tankegang er to forskjellige ting, og jeg tror jeg har fokusert feil der...

Jeg lot meg ikke slippe opp følelser i går heller, for nå er jeg redd de kommer som en vulkan, og det orker jeg ikke, klarer jeg bare å holde meg til mandag så håper jeg det går bra..

Så over til noe positivt, noe jeg gleder meg til! Pappan min er veldig glad i kunst (som den fotografen han er) så i Desember trålet han nettet og fant ut at bildene til Diego Rivera og Frida Kahlo skulle stilles ut i Gøteborg denne helgen. Så i morgen tidlig kjører pappa, min lillesøster, hennes kjæreste og jeg til Gøtebord for å se kunstutstillingen. Jeg gleder meg! Frida Kahlo er en av de mest interessante kunstnerne jeg vet om og veien til Gøteborg er ikke lang {kan ikke fatte at jeg ikke er der oftere...}.

Tar med meg kameraet så det blir kanskje noen bilder derfra :}

Og i går fikk jeg spørsmål fra Kari om jeg ville portretteres inne hos henne, det var utrolig koselig, skikkelig selvtillitsboost! Hehe Tusen takk Kari ❤

Håper dere får en fin helg alle sammen:)

Svar {del 1}

2012-01-12T18:22:00.000+01:00

M I X E D H V E R D A G

Hvorfor blogger du?

Det ble vel en tankesøppelkasse for meg for ca. et år siden , trengte et sted å få ut følelser og tanker, senere fant jeg ut at jeg var nødt til å endre fokuset mitt og egen tankegang, derfor lagde jeg denne bloggen for å gjevne ut tankegangen min litt.

Hvordan tannborste har du?

Aner ikke jeg, vanlig manuell, den har litt grønt og orange på seg, men resten er hvit.

Liker du banan?

Nei egentlig ikke! Hehe men her for en uke siden fikk jeg skikkelig cravings etter banan og spiste det for første gang på fem år! Hadde en uheldig opplevelse med fritert banan i India, som gjør at jeg blir veldig kvalm ved lukten.

Er du forelsket i noen?

Japp, litt på en måte :D

Hvor ville du ha tilbringet din drømmeferie?

Cuba vil jeg veldig gjerne til (se svar lenger opp for flere)

Et mål du har for det nye året?

Japp, flere! Et er å løpe maratonnet over valdresflya

Hva slags musikk gjør det glad?

Florence and the machine og RHCP

Det beste du vet å spise?

Ting i tortillas, ordentlig mexicansk mat med masse lime! Og skalldyr, gir du meg blåskjell eller kreps kan jeg spise til jeg sprekker!

Hva har vært det fineste med å blogge?

Det fineste er leserene og alle som kommenterer, det er jo aldri en dårig kommentar og hvem liker ikke å få positive tilbakemeldinger. Jeg setter stor pris på det, også syns jeg det er fint at andre finner trøst og motivasjon i å lese om min hverdag :)

hva vil du bli når du blir stor?

Aner ikke drømmer om forskjellige yrker hver dag, fotograf, forfatter, interiørdesigner, men noe innenfor helsevesenet har jeg hatt lyst til lenge, har veldig lyst til å utdanne meg som psykiatrisk sykepleier som bevelgelsesterapaut.

hva synes du om fjortiser?

De er og blir fjortisser, ikke noe man kan få gjort med det, tror det er mest slitsomt å være en fjortiss selv, har egentlig ingen mening om fjortisser, det er jo et stadie de fleste tenåringer går igjennom og jeg har jo vært der selv. Det verste er vel de som aldri vokser seg ut fra fjortiss-perioden :P

hvordan gjør du det på skolen?

Bra takk :)

Hvilke blogger leser du?

Åh eh.. Mange, tråler gjennomblogger hele dagen , tenkte jeg skulle lage et eget innlegg om det.

Hvilke nettsider er du oftest på?

Flickr, bloglovin og youtube.

Vil du legge ut flere bilder av deg og mote?

Det vet jeg ikke egentlig, har ikke så god peiling på mote altså, kan jo se etter hvert.

Hvilken maskara bruker du ?

Lancome ettellerannet.

Favoritt nett butikk?

Asos.com

Bruker du mye sminke?

Nei, bruker ikke sminke hver dag, men når jeg bruker til «hverdags» så har jeg mascara, foundation, contouring, lipliner og blusher på.

Har du bloglovin?

Jepp det har jeg vel! Her finner du siden

- Om du skulle anbefale hvordan en blogg skal være, hvordan ville du anbefalt/skrevet?

Ryddig design, ikke et av disse designene ALLE har, prøv å skille seg ut, finne på nye ting som bloggverden ikke har sett eller skrevet –det er litt mange «hot or not» der ute :P

Når man har en blogg har man sjangsen til å vise seg frem, så jeg syns man skal bruke det til sin fordel, finn frem det talentet man har inni seg og vis det via bloggen. Ikke prøv å gjør det alle andre gjør, ser man på de store bloggerne har alle noe spesielt som gjorde at de kom seg opp og frem.

Hva slags musikk hører du helst på?

Kommer veldig an på humøret, og humøret mitt stiger og daler ganske ofte i løpet av en dag. Jeg er veldig glad i Crystal Castles, The knife, Fever ray, Red Hot Chili Peppers, Florence and The machine, Lana Del Rey og Ed Sheeran. Ofte er det egentlig tekstene jeg syns er viktigst.

Og hva slags plasser vil du besøke? :)

India, New York, Cuba og Malaysia er steder jeg har drømt om siden jeg var liten, kan krysse av India x2, og planlegger tur til Cuba neste jul. Det gleder jeg meg til!

Hva vil du oppnå i bloggen din?

Syns egentlig jeg har oppnådd mye, jeg vil at folk skal bli mer opplyst om psykisk helse, for mange misforstår og dømmer gjerne fort når man sier at man sliter med angst, depresjon, spiseforstyrrelser osv, folk har som oftest et bilde av trygdesnylteren og oppmerksomhetsh0ra når man forteller at man sliter litt mer enn andre. Den tabuen er så sår for mange.. Om jeg er åpen om mitt, kanskje det hjelper noen anddre å åpne seg

Hva klarer du deg ikke en dag uten?

Dusj og klær, jeg er en skikkelig frysepinne så jeg er avhengig av en varm dusj på morgenen, ellers føler jeg aldri at jeg blir varm.

Books

2012-01-11T14:33:00.000+01:00

I morges forsov jeg meg, skikkelig, da jeg spratt opp av sengen registrerte jeg ingenting egentlig de ti minuttene fra sjokket i sengen til jeg sto klar i treningstøyet er ganske uklare, men da den inskalde vinden ute slo meg i ansiktet kviknet jeg fort til. Det var isglatt i dag, og jeg sklei skikkelig på isen, og brukte nesten 30minutter lengre tid på runden i dag. Ikke bra!

Det var vakkert da, soloppgang med morgendis, rådyrflokker, nesten magisk og det vred seg i magen på meg siden jeg ikke hadde med kameraet. Jeg kan ikke drive og dra med meg det på de turene, for det er så ulempt terreng og mye snø, vil ikke risikere å ødelegge det. Egentlig begynner jeg å bli litt lei av å fotografere med 60mm nå, hehe som dere sikkert har sett har jeg ikke hatt noe annet objektiv siden november, det ligger hos pappa.

Det har vært masse å gjøre i dag, og jeg har gått på tomgang de siste dagene, merker det på hodet og formen, men i dag skal jeg diske opp med skikkelig herlig mat, så skal jeg prøve å beholde det. Tror jeg kommer til å sovne med nesa i studiebøkene i dag, må også begynne å tenke på hvilke kurs jeg skal ta til neste år... Hmm hva kan være spennende?

Jeg samler på gamle bøker, her er noen av de jeg har... Den eldste jeg eier er snart 150år gammel :}

Samler du på noe spennende?

Sticks in a bundle are unbreakable.

2012-01-10T17:00:00.000+01:00

Hele karmaverden har vært mot meg i dag, alt har bare jobbet mot meg, alt fra kropp til oppvask og lekser..! Så himla irriterende! Akkuratt som om noen gjemmer seg i leiligheten min og lager hinder for å teste hvor langt de kan la det gå før jeg eksploderer.

På tvers av at universet trosser meg i dag har jeg fått til to treningsøkter i dag, en og en halvtime i skogen og en time pilates, kroppen er sliten, det er godt! Hardkjør de neste 6månedene altså.

Egentlig skulle jeg male rommet mitt i dag, men alle malekostene mine og malerullene er borte, jeg skjønner ingenting egentlig, har så mange planer for det rommet og jeg trenger å starte med det nå.

Alle sånne småting, som at penalet mitt er borte, oppvasken ble ikke rein, skoa mine var våte, treningsbuksa mi er borte, tom for yndlingsteen min, muggne druer i kjøleskapet, tett vask, iphone som ikke vil funke... Alt sånt som skal gå greit, har bare fdbkleigjvm i dag. River snart av meg håret.

Takk for utblåsningen!

Morsomt å se responsen på innlegget under her, mange fine spørsmål, lar den stå litt til så svarer jeg til helgen kanskje? Er helt tom for inspirasjon, så om noen har fine fotoblogger, flicker-profiler eller noe annet, så send meg en link?

Q: Har du en fin inspirasjons-link du vil sende meg?

Eller bare ideer til hva du kanskje vil se mer av i denne bloggen?

09.01.2012 + spørsmålsrunde

2012-01-09T14:11:00.000+01:00

{spørsmålsrunde avsluttet}
I dag gjorde jeg det, sendte hendvisning til å få plass på dagbehandlingen, det vil da si at jeg må igjennom en del intervjuer før sommeren og så (om jeg får plass) skal jeg gå i gruppeterapi tre arbeidsdager i uken i ett år. Skjønte vel at jeg måtte dra meg i nakkeskinnet og få meg ut av komfortsonen min, dette er et stort steg.

Siden M snart er ute av bilde, sendte vi søknaden i dag, slik at hun får tid til å være med i begynnelsen av prosessen og det tror jeg var lurt.

Var ute og gikk på glattisen i nesten to timer i dag, hehe kom hjem med mascara i hele ansiktet pga snøen, haha litt flaut siden det gikk så mange forbi meg!

Ellers er det en liten stund siden jeg har hatt spørsmålsrunde så tenkte at jeg skullet ta en omgang :)

For en herlig lørdag!

2012-01-07T15:09:00.000+01:00

Jeg våknet til Jamie Oliver på tven, hehe han er så himla søt!

Denne lørdagen er jeg helt ledig, ingenting å gjøre og ingen planer, jeg burde kanskje egentlig gått en tur, men jeg bruker snøen som en unnskyldning i dag. Var jo og hentet den nye sengen min på hytta med mamma, sengen er egentlig ikke ny den er fra 40-tallet, med fine utskjæringer og høy sengegavel, jeg elsker den ❤ Også matcher den spisestuen min og tv-benken som er i samme stil fra samme tiåar.

Den er kanskje litt kort, tærne mine pirker på sengekanten, men det går greit, alt er bedre enn en V-seng! Søvnen har blitt mye bedre :}

Jeg har så lyst til å farge håret mitt rosa, jeg har en fuscia-farge {denne} som går ut etter x-antall vask, men den blir knall rosa rett etter farging. IIIIIP jeg har så lyst, men vet ikke om jeg tør -kanskje jeg bare skal sitte lenge med lilla-shampoo i stedet? Da blir det rosaskjær... Hmm herregud jeg har så lyst...

Kanskje jeg kan blande fargen i balsamen, så blir den ikke så sterk? hmm..

Her er litt av min frokost i dag, har fått helt dilla på Perfeclty Pear teen til Celestials :}

God fredag!

2012-01-06T15:53:00.000+01:00

Beklager for en skikkelig sutrete stemning her i det siste, det har vært litt rar stemning når det kommer til det meste. Det kan også ha noe med at jeg har skikkelig PMS-dager, stakkars folk rundt meg i dag -jeg glefser så fort jeg kan, hold dere unna! Skulle egentlig gå av meg litt aggresjon eller noe på morgenen i dag, jeg gikk langt også, men føler meg ikke det gram lettere! Da jeg var ferdig med turen min slettet runkeeper det at jeg hadde lagret også, så jeg ble dårlig humør da og. Haha huff, fint å bruke tears and kisses for å kunne kanalisere vekk følelsene :}

Husker dere den overraskelsen jeg hadde til dere? Den jeg skrev om her. Det er ingen overraskelse lenger...Den dagen fikk jeg en mail fra et "nettmagasin for Unge kvinner" om at jeg kunne begynne å blogge for dem, de skulle sette opp side for meg samme kveld bare jeg sendte dem en header og et profilbilde. Det gjorde jeg, og etter det har jeg ikke hørt noe...Enda jeg har sendt flere mails for å høre om hva som skjer, i går var jeg inne og sjekket siden deres, de hadde fylt opp bloggportalen sin, så jeg sendte enda en mail for å høre om jeg fortsatt var med, og det har de heller ikke svart på.
Er ikke det litt uprofesjonelt da? Jeg mener... Det må da gå ann å få et lite svar?
Sånt blir jeg litt paff over, for jeg går rundt og venter hele tiden på at det skal skje noe, også skjer det ingenting... men men, whatever floats their boat, hyggelig å høre at de elsker bloggen min da :}

Høhø se etterveksten min... Jeg må gjøre noe her, kan ikke stripe det hver åttende uke egentlig.. forslag til noe ar10 man kan gjøre?

sitatet på bildet er hentet fra teksten til Videogames av Lana Del Ray

04.01.2012

2012-01-05T18:52:00.000+01:00

Dette innlegget skrev jeg i bilen på vei opp til hytta, etter at jeg hadde vært hos behandleren.

Egentlig vet jeg ikke helt hva jeg tenker eller føler, men jeg sitter krøket sammen i bilsetet, med papirene i hendene foran meg. Det er første gangen jeg har sett det stå skrevet, de endelig diagnosene, tre diagnoser på papiret, og et langt referat om alt som har skjedd fra sommeren 2010. Det er kvalmende egentlig, nå er det ikke bare meg og mine følelser, men nå har alt sammen et navn og det er skrevet ned for alltid.

Bak to A4 sider med legeerklæring ligger det et tjukt hefte med beskrivelsen av en av de tre behandlingsmetodene jeg kan velge mellom. M slutter jo denne måneden, så jeg skal få en ny behandler, selv om hun sa hun skulle ønske hun kunne følge meg det neste året i terapi. Jeg har hatt over 40timer, snart 50, det er over dobbelt så mye som de vanlige behandlingstilbudene... Det får meg til å føle meg vanskelig, for jeg føler ikke at jeg har kommet halvveis en gang.

M la frem tre tilbud, å fortsette hos privat psykolog, å bli pasienten til vikaren hennes eller å begynne på dagtibudet til DPS. Privat psykolog har jeg ikke råd til så jeg tror ikke det blir den veien, og vikaren til M var ikke sikker på om hun egentlig kunne ta i mot pasienter så den der er egentlig litt difus. M vil helst at jeg skal begynne i med dagtilbudet, hun mente jeg trengte det for å komme meg videre.

Da hun sa det knøt alt seg, det var nesten så jeg knakk sammen på kontoret, men jeg klarte å le det bort på en måte. Problemet er at dagtilbudet er kun for grupper...

Bare jeg skriver om det nå presser tårene seg på, for jeg klarer ikke tanken på å sitte i et lite rom med mennesker å snakke, eller drive med bevegelsesterapi med noen i samme rom. Gurimalla, hjertet mitt dunker fortere bare ved tanken på det, så mange mennesker, nærhet..

M merket nok at jeg syns det var ekkelt for hun sa "ikke hopp til konklusjoner og bli redd nå, det er ikke så ille med disse gruppene", hun hadde snakket med hun som ledet gruppene, og de ville absolutt ha inn meg med min historie, men det hjelper egentlig ikke...

Bare det å miste M har skremt meg, for jeg gruer meg virkelig til å måtte gå igjennom denne prosessen med å bli trygg på en annen igjen, og om dette skal skje i en gruppe så blir det fryktelig mange å forholde seg til. Dette har jeg tenkt mye på i det siste, og det har plaget meg.

Jeg vil ikke høres vrang ut, men det er jo faktisk dette jeg sliter mest med -mennesker, og i tiden fremover føler jeg at jeg trenger å konsentrere meg om andre ting enn mellommenneskelige forhold. Dessuten starter ikke disse timene før til sommeren, noe jeg ikke liker helt for jeg trenger noen i ryggen nå mot våren -den verste kroppsfokusperioden..

Jeg vil virkelig ikke ha gruppetimer, ikke enda..

Tar en runde med kommentarer i morgen :}

Back to reality.

2012-01-03T14:16:00.000+01:00

Først må jeg bare takke dere for fin respons på det forrige innlegget :}

I dag har det vært skikkelig "tilbaketilhverdagen-dag", var oppe rundt syv og ut på tur rundt Alby, det var godt det! Er vel snart to måneder siden sist jeg gikk en ordentlig runde der, og jeg er overrasket over at formen fortsatt var ganske god, hehe jeg har vært så alt for lat i det siste!

Etter turen satt jeg meg ned og skrev matliste, en liste med inspirasjon for frokost, for nå har jeg prøvd å lage frokost til en vane men jeg får det bare ikke til. Hodet mitt og tungen min vil ikke ha mat på morgenen, men nå har jeg skrevet ned forskjellige varianter og hva slags frokoster jeg liker, og som jeg tror jeg kan få i meg.

Ellers sitter jeg å prøver å få gjort noe skolegreier, men motivasjonen er på null.. Mamma og jeg drar til hytta i morgen for å hente min mye seng -det trengs for jeg sover i en V-formet madrass! Blir nok greit med en biltur med ho mor!

Egentlig har jeg ikke så mye mer å si... Føler meg ganske tom, og litt redd for timen hos behandler i morgen.. :/

Håper alle dere har en fin dag :)

Frokost-junsjgreie i dag, chrusli med vaniljeyoghurt, banan og druer ❤

tankedryss

2012-01-02T13:01:00.000+01:00

Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne eller hvordan jeg skal skrive dette innlegget, for jeg har så mange tanker om det. En vanlig dag for meg handler om å planlegge mat, planlegge når og hva, jeg blir veldig nervøs om jeg ikke har middagsplanene klare fra morgenen av, for jeg spiser kun middag i fare for å få i meg for mye...

Denne tilfredstillende kontrollen er grei å opprettholde hjemme, for det handler da om å kun kjøpe middag hver dag, og holde kjøleskapet tomt.

Når miljøet endrer seg kommer mitt "sanne meg" frem, er maten lett tilgjengelig finnes det ingenting inni meg som sier at jeg ikke skal spise, det finnes ingenting som forteller meg at jeg er mett eller at en porsjon er nok. Jeg føler meg svak der... En frokost blir lett til 10 brødskiver uten å egentlig kjenne meg mett.. Når det er middag er jeg den første som forsyner meg, og den siste som forlater bordet. I det siste har jeg prøvd å sammenligne mine posjoner med andres, og det er skummelt å se forskjellen på størrelsen. Egentlig blir alt jeg spiser en ufrivillig binging.

I forrige uke hadde jeg fire dager med masse mat uten purging, noe som skapte enormt mye angst, på fredag satt jeg og skalv for meg selv i sofaen mens jeg hadde veldig dårlig samvittighet pga maten. Jeg vet jo at når jeg spiser slik ukonntrollert at angsten vil komme, men alikevel klarer jeg ikke stoppe å spise. På fredag binget jeg med vilje, jeg følte at jeg var nødt til å ha en heftig runde foran toalettet for å komme over angsten. Jeg lengtet etter utmattelsen og tårene som kommer etterpå, jeg lengtet etter å føle meg lettet -å føle at jeg hadde kvittet meg med alle de jævlige følelsene og alt det jævlige fettet.

Spaghettimonsteret tok over og jeg la meg fornøyd i sengen for å sove etterpå, herlig tilfredstillelse. Dere hører hvor sykt dette høres ut? Jeg hører det også, hodet mitt forteller meg det hele tiden, men følelsene mine klarer ikke la være å fortsette slik.

Dette visste jeg at kom til å skje, og jeg trodde jeg skulle ha en plan klar for å kunne takle det, for jeg trodde at jeg og behandleren min skulle planlegge sammen, men vi fikk ikke gjort det siden de to siste timene før jul ble avlyst. Jeg føler meg så utrolig alene og rådvill når jeg skal stå på egne ben uten instruksjoner...

Godt Nytt år!

2011-12-31T16:08:00.000+01:00

Hei hei!
I dag har jeg bakt muffins etter boken jeg fikk av lillesøsteren min til jul {Love Manuela}, for vi skal i selskap i dag, hos storesøsteren min (igjen hehe!) sammen med min nest eldste søster og min nest minste søster og deres kjære :) Vi blir vel 15tror jeg, og har kalkun på 10kg som middag! Det er sjukt!

Fikk tatt noen kjeppe bilder av herlighetene, baklger at det ble en litt rotete Collage, men har liten tid i dag!
Håper alle får en sprudlende aften og en strålende start på 2012 :}❤

De siste dagene i året.

2011-12-30T15:17:00.000+01:00

Nå begynnersnart et nytt år, eller egentlig ikke, men vi setter et nytt tall på de neste 360 døgnene.
Jeg syns det er rart hvilke forhåpninger mennesket har til det nye året, og hvordan vi ser tilbake tolv måneder og sammenligner med det neste året -hvordan ting skal bli annerledes. Hvorfor akkuratt ett år liksom?

Om jeg ser tilbake på dette året får jeg nesten litt angst, selv om jeg har gjort store skritt i behandling, har ting på en måte vært mye verre dette året, kanskje jeg har vært så klar over hvordan kroppen min og hodet mitt fungerer at jeg ser ting tydeligere?
Bulimien, ss'en og angsten har regjert hvertfall i perioden januar til juni-juli, men alikevel har jeg vært mye klarere i hodet og flinkere til å se fremover, og ikke minst blitt flinkere til å prøve å endre meg.

Har dere nyttårsforsetter?
Det har jeg, egentlig liker jeg ikke nyttårsforsetter for jeg blir så skuffet over meg selv om jeg ikke klarer å holde dem, og som det kontrollfreaket jeg er da så blir nesten forsetter en tvangstanke.
Ett av nyttårsforsettene mine er å løpe Valdresmaratonnet til sommeren, det er en tanke som har rumlet i bakhodet mitt siden i sommer.

På nyttårsaften kommer jeg til å se fresh ut, klarte uheldigvis å sitte med blåkuren i håret litt for lenge, så jeg har blå og rosa striper i håret! haha!

Long time no see?

2011-12-28T13:03:00.000+01:00

Herregud for en herlig jul dette har vært!

Den har absolutt ikke vært som noen andre jul'er jeg har vært borti, hvertfall ikke vært som forrige jul... Forrige jul var et mareritt ffor meg, med mye ubehagelige selskaper, jobb og fremmede folk, julen i fjor sendte meg inn i en fire måneder lang depresjon, slik har det ikke vært denne julen.

Har faktisk rett og slett bare ligget rett ut på sofaen med hele familien til søsteren min, jeg har følt meg som en julelefse proppet full av dårlige julefilmer, wordfeud, rødvin og gaver!

Eller det er ikke helt sant, vi gikk en tur på alby, tok ca 12 minutter og alle var støle etterpå, så vi måtte trøste oss med kaker på cafeen der.

Ikke bare har julen vært en ny opplevelse sånn følelsesmessig, men også når det kommer til mat (matproblemene har vært så som så, ikke noe store forandringene der) for her i huset er det to vestlendinger, derfor hadde vi mye annen mat som jeg ikke er vant med i julen, mye fisk faktisk, vi har spist fersk torsk, rakfisk i alle varianter og sild attpåtil pinnekjøttet og ribba. Det har vært spennende, for jeg har aldri forbundet julen med fisk!

I går dro jeg til Strømmen storsenter {den årlige byttedagen} søsteren min måtte jobbe litt, egentlig skulle jeg vente med å shoppe til hun var ferdig, for jeg liker ikke kjøpesentere alene, men det ble så utrolig kjedelig at jeg mannet meg opp og tok turen rundt alene. Jeg måtte ta noen pust i bakken og gjemme meg på et par toaletter for å ikke kollapse helt, men det gikk overraskende greit!

Nå har jeg nesten vokst opp på det senteret og føler meg ganske trygg der, men alikevel hater jeg så mye folk. Til og med søsteren min kommenterte at jeg hadde vært flink.

Jeg fikk så mye fint i julegavene at jeg ikke hadde noe å bytte, men jeg fikk kjøpt meg en del ting for julegavepengene, uder her ser dere noen av gavene jeg fikk, og i morgen eller på fredag tenkte jeg å vise dere en fantastisk te-blomst jeg fikk av moren til Anders -det bør dere glede dere til, den er nesten magisk!

Så julen har vært alt annet enn forventet, og det har vært godt :)

Nå skal jeg sette meg ned og oppdatere meg på alle bloggene der ute, har savnet det litt selv om jeg ikke har vært veldig villig til å sitte på pcen.

Håper dere har hatt en super jul dere og:}

2011-12-25T18:06:00.000+01:00

Magdi: Jeg er'ke pendler, jeg har'ke månedskort / jeg bare falt av toget da det stoppa brått / da jeg slo inn døren, til kupeen vår / og hun var naken da, og de lå begge og sov / perrongen ble det stedet som var trofast / så på togene passere, men jeg sto fast / satt på benken min og så på at alle tok plass / hva tenker optimisten om et tomt glass / fuck it, var 'ke tørst, men jeg er lykkelig / for du ble rekkverket mitt og jeg ble krykken din

2011-12-23T11:47:00.000+01:00

Lille julaften startet supert for min del, Jamie Olivers julespesial!
Jeg ønsker alle dere en veldig fin juletid,
med mye kos, pakker og god mat.
Mange juleklemmer fra meg.

When she was just a girl She expected the world

2011-12-22T14:08:00.000+01:00

Haha jeg lo av meg selv i speilet i dag, etter å ha fomlet meg dautrøtt ut av sengen slepte jeg kroppen min inn på badet. Fletten hadde gått opp i løpet av natten, så håret hang nedover magen og ryggen som bustete dreads, hipsteren var dratt langt oppå magen og treningsBh'en var alt for stor. Øynene klarte jeg nesten ikke åpne og jeg har fortsatt leppe på størrelse med en appelsin, for å gjøre ting litt vakrere flekset jeg alle musklene i overkroppen og skøv skuldrene fremover, mens jeg lagde trutmunn.

Jeg ville egentlig ta bilde av det, men dusjen vant -tror nok det var best for verden.

I går skulle jeg jo til behandler, men jeg FAILET fordi jeg ikke hadde fått med meg at timen var avlyst, så jeg satt der og blomstret på venterommet lenge, helt til jeg fikk klaus og dro. Syns det var ganske dumt for jeg hadde trengt den timen, og det var en av de siste timene vi skulle hatt før jeg skal få ny behandler.

I morgen allerede er det lillejulaften, så jeg pakker baggen og katten og drar til søsteren min på Jæløya for å være der i julen, tror jeg skal adoptere hennes juletradisjoner, da jeg ikke har mange egne tradisjoner.

Angsten og bekymringene har dempet seg det siste døgnet, jeg prøver å se på julefeiringen som en sjangse til å skape nye følelser rundt forventninger til meg selv mtp julen, jeg skal prøve å slappe av og glemme hva andre kanskje tenker. Dessuten bor søsteren min rett ved Alby, så jeg kommer meg lett ut på en joggetur der -den beste kuren mot hodebry.

Maten blir som den blir, den kontrollen sitter så godt inne at jeg ikke vil gjøre noe med den og fortsette med det samme gamle for jeg vet det blir masse mat, og jeg orker rett og slett ikke å prøve å holde tøylene stramme. Svakt, jeg vet, men det er vanskelig når jeg ikke har fått lagt opp en konkret plan med behandleren.

Ellers har jeg vanvittig dilla på Coldplays Paradise, teksten er vakker.

When she was just a girlShe expected the world

But it flew away from her reach so

She ran away in her sleep and dreamed of

Para-para-paradise,

Every time she closed her eyes
When she was just a girlShe expected the world

But it flew away from her reach

and the bullets catch in her teeth

Life goes on, it gets so heavyThe wheel breaks the butterfly

Every tear a waterfall In the night

the stormy night she'll close her eyes

In the night the stormy night away she'd fly
and dreams ofPara-para-paradise

She'd dream ofPara-para-paradise

Para-para-paradisePara-para-paradise

Oh oh oh oh oh oh-oh-oh-oh
lalalalalalalalalalala And so lying underneath those stormy skiesShe'd say,

"oh, ohohohoh I know the sun must set to rise"

og som om det ikke har vært nok bilder av meg her i det siste, har jeg slengt med tre bilder av meg denne gangen!

19.desember

2011-12-20T00:21:00.000+01:00

-Næimen, har du blitt tynnere, slanket deg?

-eh ja?

-Har det vært med vilje?

-Ja det har jo vært med vilje... De fleste slanker seg vel med vilje?*klistremerkesmil*

-Klærne slenger jo på deg, hvordan har du gjort detta da?

-hvordan jeg har gjort det? Jogget og.. Jogget mye, hver dag, jeg er glad i å jogge!

Slik gikk samtalen med et familiemedlem før jeg klarte å lyve meg vekk fra situasjonen, om at det svei så fælt i øynene her hvor alle røyket inne. Det er vel dette jeg hater med familieselskap, mamma tok fort over samtalen ved å fortelle om vektsvigningene mine siden VGS, det var fint -reddet av dramatikken.

Jeg får ikke sove i kveld, julen tar også med seg mange beymringer fordi den skaper så mange forventninger, og forventinger skremmer meg. Forventningene til meg selv er de verste, jeg forventer at alle andre forventer tipp topp prestasjon fra meg. Jeg må lære meg å ikke være så streng mot meg selv.

I dag handlet jeg julegaver, og det er en sport i seg selv, som jeg tror jeg er verdensmester i, de siste årene har jeg vært fiksert på at gavene skal være spektakulære, dette året har jeg hatt alt for dårlig råd og føler meg som en b sj som ikke kan gi det jeg vil gi.Tanken som teller, Tiril.

Da moren min og nevøen min skulle ta shoppingpause på McDonalds i dag, datt jeg nesten sammen ved bordet, frityroljelukt og et rom fylt av mennesker som ikke har bedre å gjøre enn å spise mat og glo. Jeg følte meg som en b sj igjen. Det er mye mat i julen, ingen overraskelse, men 50/100-greia mi sprekker, og det er skuffende.

Dårlig samvittighet for alle rundt meg, skuffet over meg selv og dårlig selvtillit står høyest på følelsesbarometeret nå.

!Men! dagen startet godt, med en tur rundt Alby, sammen med to av søstrene mine og min minste nevø, etter turen spiste vi lunsj (stor lunsj, spist og beholdt :D ) og drakk Chai latte. Her fikk jeg også tatt et par bilder, selv er jeg utrolig fornøyd med det siste :)

Q:Ser dere hva det første bildet er av?

Nå skal jeg krølle meg rundt katten min, hun ligger ved siden av og snakker i søvne, hehe! Og jeg håper på at selvtilliten er litt bedre i morgen, slik at jeg tør å svare på kommentarene mine uten å være redd for at jeg formulerer meg feil.

Natti natt❤

Rød jul

2011-12-18T21:51:00.000+01:00

Jeg skal tilbringe hele julen hos søsteren min, og jeg tjuvstartet med å være hos henne denne helgen. Min niese og nevøen min har bursdag samme dag, derfor har det blitt tradisjon å ha grøtfest for dem helgen før jul, det er også blitt tradisjon å pynte huset til søsteren denne helgen.

Så niesen min og jeg har pyntet treet i dag :) Det var koselig etter en ganske turbulent natt. Jeg er utslitt etter disse timene med masse folk, masse mat og masse usikkerhet, men alikevel har det gode i helgen vært veldig godt. Dette er bare bilder jeg har knipset helt random {derfor er det litt rotete collage), men disse tingene er noe av det som gir meg mest julefølelse, så nå skal jeg ta meg en kopp julete og la juleroen snike seg innpå.

Takk for de fine kommentarene, tar en runde og svarer i morgen etter ca 14timer med søvn ❤

Fuck, igjen.

2011-12-17T22:09:00.001+01:00

Å være andreprioritet tror jeg må være det verste, hvertfall akkurat nå... Er det en ting jeg må lære meg er det å begynne å prioritere meg selv først, ta noen år å bare prioritere meg.

Jeg kjenner at jeg fikk en ganske stor bekreftelse i dag, hvordan det å love noe fort kan bli en løgn, og at det ikke skulle mer enn to uker med jobbing før ting var tilbake på scratch, takk.

Takk for at jeg var verdt to uker av din tid.
Jeg føler meg dum som i det heletatt trodde på at ting kunne fungere? At jeg var verdt å jobbe for, at vi var verdt å jobbe for... Faen...

Det var akkurat dette jeg ikke ville skje da jeg sa ja til å prøve igjen, den største forsikringen jeg fikk var å bli lovet å ikke måtte gå gjennom dette på nytt, og så tok det kun to uker?

Åh... Jeg tror ikke det finnes noe verre enn å ha en kjærlighetssorg rett etter en kjærlighetssorg... Kvalmt.

Jeg burde skjønt det allerede den første helgen... Dumme meg.

2011-12-17T13:41:00.000+01:00

Jamie Oliver

2011-12-16T11:51:00.000+01:00

jeg tror han snart kommer til Norge for å signere bøker, eller så har han vært her allerede, men jeg har så lyst til å se han i virkeligheten...
Dette er en fyr jeg er litt avstandsforelsket i, jeg har egentlig aldri hatt noe særlig kjendis-crush på noen, men han her får det til å kile i armene mine. Det er noe med en mann som har slike ambisjoner og som kan lage mat!
Jeg tror jeg har fått med meg det meste av det som går på TV, utenom juleprogrammet som ble sendt i fjor, og nå har jeg så lyst på bøkene hans, han kan det å inspirere.

Jeg tror jeg har sagt det før -jeg elsker å lage mat! Så hvorfor skal jeg ikke ha disse bøkene i skapet?
(bildet er klikkbart)

Torsdag 15.

2011-12-15T13:54:00.000+01:00

Isen og snøen har smeltet, og gresset her er grønt enda og i husveggen her blomstrer det faktisk en rose, WOAW Christmasfeelings. Jeg tror ikke jeg gidder denne globale oppvarmingen faktisk, jeg skal dra herfra om vinteren til et kaldt sted, er det ikke i finland de har sånn julenisseby? Det er kanskje mer snø der enn i nissebyen Drøbak?Det er faktisk så varmt her at han ene snekkeren som jobber på nabotaket jobber i bar overkropp...........

Nå finnes det ingen unnskyldning til å ikke ta seg en løpetur, jeg har ikke jogget på lenge og planen var egentlig å jogge den vanlige turen hjem fra sykehuset i går, men behandleren min var syk så da ble ikke det noe av. Vet ikke helt om jeg skal sarte på ei mil eller halvparten. Hm jeg vet ikke en gang om jeg husker hvordan man gjør det, er det som sykling liksom? Man glemmer det aldri? :P
Jeg har så lyst til å begynne på Pilates eller fitnessyoga, jeg savner det virkelig fra da jeg gikk på danselinjen, men jeg finner ingen treningssenter i nærheten som tilbyr sånt. Hm hm hmm! -Jeg er kresen på treningssentre, eller kresen er jeg vel ikke, men redd.
Også har jeg fryktelig dårlig samvittighet for kroppen min, da jeg føler jeg har mishandlet den i det siste, og jeg er redd for de kommende juleukene -den fortjener å få trent seg litt.

Skal jeg fortelle dere enda en hemmelighet?
Jeg har aldri smak lussekatter......
Noen som vet om det går ann å kjøpe det i sånn ferdigposeblanding?

Warning: GIRLY.

2011-12-12T12:49:00.000+01:00

Denne helgen holdt jeg julebord, noe som har vært en oppgave behandleren min og jeg har sett på som ganske stor for meg, og det har vært en viktig del av eksponeringsterapien.
Greia er at jeg aldri har bedt noe hjem til meg, jeg har aldri lagd mat for noen av vennene mine og jeg har heller aldri arrangert noe som helst. I to uker har jeg stresset og planlagt, lagd tidsskjemaer i hodet og skrevet lister så blekket har sprutet.

Behandleren min og jeg vet hvor vanskelig jeg syns det er å ha folk på besøk og alle rutinene jeg har timesvis i forkant, derfor har oppgaven vært å fokusere på det at jeg I K K E skulle avlyse julebordet, uansett hvor vanskelig det ble. Og jeg gjorde det ikke.
Stresset startet tidlig forrige uke, jeg vasket leiligheten 8 ganger fra mandag til lørdag, selv om den ikke var møkkete, og på torsdag begynte jeg å forberede maten.

Lørdagen var et kaos, jeg våknet og lukket meg inne, det fantes ikke en verden utenfor, bare mine lister og skjemaer inni hodet -kroppen gikk automatisk, jeg skulle ha kontroll.
Kontrollen klarte jeg ikke holde på, selvfølgelig gikk ikke ting HELT som planlagt, men det ordnet seg jo med litt hjelp fra mamma, men kaoset ble ganske stort innvendig. Jeg blir så fokusert og perfeksjonist når det kommer til slike ting, i fare for skuffelse.

Det er bare en person som vet hva som foregår inni meg i slike stressede situasjoner, og kun en person som kan dra fokuset fra inni meg selv til utenfor. En person som tar meg i armen og plasserer meg i sofaen og som får meg til å se situasjonen utenifra og som får meg til å innse at jeg trenger mat for å komme gjennom dagen. Jeg begynte å gråte, delvis fordi jeg fant forståelse og delvis fordi jeg så den store kontrasten mellom kontroll-meg og vanlige meg, og litt fordi jeg fikk verdens fineste gave!

Det er vanskelig å se hvor intens jeg blir, og hvordan jeg lukker verden ute for å kunne ha kontroll...

Kvelden ble fin og jeg koste meg masse, selv om det tok ett par timer etter at gjestene hadde kommet før jeg kom meg helt ut av "sonen" min, jeg tror de så det tydelig hvordan jeg ikke merket at de kom en gang, men men jeg har fått mange flotte tilbakemeldinger.
Og med kronen på verket -de flotte neglelakkene jeg fikk i gave! ❤

Skal ta en runde med kommentarer nå snart, har fortsatt ikke fått pcen fra reperasjon (den har snart vært borte i to måneder!), så jeg er treg på kommentarene for tiden.

Coco

2011-12-11T22:15:00.000+01:00

Raspberry breakfast.

2011-12-08T15:26:00.000+01:00

Jaa jeg tror jeg har mistet grepet på behandleren min... Uansett hva jeg sier forteller hun meg at jeg skal tenke positivt, og jeg prøver på det, men det føles ikke ut som jeg når frem. Kanskje hun er dritt lei?
Kanskje jeg har forandret meg siden jeg ikke stoler på henne fordi jeg vet hun skal slutte snart?
De siste dagene har vært supre, men de siste nettene har ikke vært supre, jeg tenker alt for mye på ting og får ikke sove, jeg prøver å tenke på noe bra eller å telle til 100 tjue ganger, men tankene sklir bare over på andre ting...

Det er jo liksom meningen at jeg skal slippe ut følelsene litt og litt, ikke alt av gangen, men jeg tror ikke jeg klarer det, for jeg syns jeg har kommet langt i terapien, men dette med å slippe opp følelsene står på stedet hvil for tiden. Alle følelser kommer ukontrollert og massivt når det først kommer noe, og jeg er redd for å ikke klare å kontrollere meg om jeg blir lei meg igjen. De siste nettene har gråten tvunget seg opp i halsen og frustrasjonen eller redselen vokser inni meg...
Det er lenge siden jeg har hatt sår på armene, og lenge siden jeg har binget i frustrasjon for å kunne tømme meg for følelser på badet, men jeg har ikke kontroll over det for jeg vet at det vil skje igjen...

Dere har nok merket at jeg ikke skriver så mye om akkuratt slike ting i det siste, og det er fordi jeg ikke orker å kjenne på det, jeg prlver hele tiden å fokusere på noe positivt og greit, og bloggen hjelper meg veldig akkuratt der. For dere som har fulgt meg lenge på tmwts, så vet dere hvor engasjert jeg blir når jeg først setter i gang å skrive, derfor blir jeg redd for å røre innom såre temaer.

Også har jeg tatt bilde av maten min igjen da, jeg vet ikke helt om jeg kan si at det er frokost for jeg spiste sent. Jeg hater å spise tidlig, og i mange år har jeg hatet å spise på dagen i frykt for å bli sulten igjen etter noen timer -det er bedre å spare "kvoten" sin til kvelden. Og for at maten ikke skal bli voksende i munnen, har jeg tatt i bruk barnemetoder for å få den i meg -lek med fôret, Tiril! Lek!

.Q: Er det noen andre som syns det er kleint å se Ari Behn synge på reklame?

-Bringebær og ripsgele, bringebærte, masse rosa stæsj og ett egg-

Jeg tør ikke spise eggeplomme, så den får katten, hun elsker den -det matmonsteret der altså

Pappa var her da jeg skulle ta bildene, og han mente jeg gjerne kunne skru opp ISOen til 800, menneh jeg er uenig nå som jeg ser på bildene og skal holde meg til litt lavere neste gang.

Siste juleønske, tror jeg!

2011-12-06T22:53:00.000+01:00

Åh jeg skulle ønske det fantes en svar-knapp på kommentarene dere gir meg!

Jeg hadde en veldig fin dag i går, ble nesten litteraturaften faktisk, masse masse bøker, hehe -passer meg fint det :) Det er godt med et avbrekk fra alt som har skjedd i de siste ukene, og jeg merker at alt begynner å gå mye mye bedre enn på lenge, nå står bare den mest skremmende tiden for dør, nemlig julen og romjulen. Joa, jeg liker jula, men for meg har den altid vært veldig nervepirrende.

Og jeg håper jeg kan dele den nyheten med dere snart, det er en ganske stor ting for meg og Tears and Kisses, jeg går og gleder meg hele tiden til å fortelle dere, for det er virkelig godt å se at hardt arbeid lønner seg. Weee weee weee!

Også var vi på Ski storsenter i går, åh julehandelen bare vrei seg i kroppen min, julegavesansene mine skrudde seg på full guffe. haha!

Her er noen av de siste julegaveønskene mine tror jeg, nå må da familien være fornøyd? De har jo fått masse forslag?

Q: Har dere fått snø?

DET SNØR!

2011-12-06T14:12:00.001+01:00

Rett før jeg ska ut av døren begynner det å snø!!!
Coincidence? Think not, skikkelig snøvær også!

Man er kun så ensom som man føler seg selv! -Asbjørn (nissene over skog og hei)

2011-12-06T13:03:00.000+01:00

Suuperraskt innpå for jeg har superdårlig tid!
Humøret er bedre, og alt er mye bedre nå, i går fikk jeg shoppet litt og jeg elsker denne bodyen fra H&M. Tror nok aldri jeg tør å gå med den på den måten den skal brukes, men kanskje jeg finner på noe annet kreativt å gjøre med den?

I dag skal jeg på date for første gang i mitt liv! Ja det er faktisk sant, 22år og sin første date! haha
Selv om jeg har hatt kjærester har jeg alltid klart å snike meg unna dette dateriet, men nå for fem min siden fikk ejg vite at jeg måtte være klar om en time (freak out) og jeg får ikke vite hvor jeg skal, bare at det er en time mot Oslo. Hehe!

Ønsk meg lykke til folkens, kontrollfreaket har null kontroll akkuratt nå! :P

(Tusen takk for alle fine kommentarer, jeg har fortsatt dårlig tilgang på pc, men svarer dere så fort som mulig)

Love-tea

2011-12-05T10:10:00.000+01:00

Hei hei!

Huff, innlegget i går var kanskje unødvendig å publisere, så jeg dveler litt på om jeg skal fjerne det, det skal kanskje sies at jeg ikke var så hyggelig selv den kvelden. Uansett hva som skjedde ble ikke helgen helt det jeg ville at den skulle bli i utgangspunktet.
Vi har skværet opp, og ting er greit igjen på en måte.

Jeg vil så gjerne dele helgens nyhet med dere, men jeg tror jeg venter til jeg har det 100% sikkert og til jeg har ordnet alt sammen :)
Skal drikke masse kjærlighetste i dag og håpe på at det har placeboeffekt.

Takk for faen!

2011-12-04T08:07:00.001+01:00

Jeg tror det verste noen kan gjøre for meg er å lyve og jeg tror det er det verste man kan gjøre mot andre. Å lyve er å stjele, stjele andres rett til sannhet.

At mitt tryggeste lyver for meg ødelegger meg, og det ødelegger tryggheten min, jeg føler meg dum og lite respektert. Mine metoder for å få frem sannheten er kanskje ikke akseptabelt heller, men jeg ble desperat og følelsene tok over.

Det er vanskelig å lyve til noen som kjenner en 100%, det er akkurat som en sjette sans som hyler og skriker med en gang noe ikke er korrekt. Det skjærer innvending og vrir sjelen rundt som en vaskeklut. Mhm, det er det jeg føler meg som i dag, en sur vaskeklut som sover på sofaen.

For denne sure vaskekluten er så feig at den tør ikke stå for seg selv, eller jo den gjør det, men jeg fikk et fint merke i ansiktet pga det. Så verdighet og den stolte ryggraden glemte jeg igjen i bøtta.

Jeg tror at jeg aldri har vært så sint og skuffet, at jeg aldri har ment det jeg sa like mye, og at jeg aldri har hatt det så vondt noensinne.
Takk for at min fantastiske dag ble minnerik pga de egoistiske tankene. Takk takk takk!

God helg!

2011-12-02T14:04:00.000+01:00

I dag har jeg assistert pappa på babyfotografering, hellandussen så nydelig!

Håper dere har en fin helg folkens, det har jammen meg jeg -har fått en superoverraskelse som jeg kan dele med dere snart!

IIIIIH jeg er helt superglad!

A taste of summer

2011-12-02T12:48:00.000+01:00

Da er vi i desember jenter, woaw 23 dager igjen til julaften, jeg kan ikke fatte at det ikke har vært tegn til snø her enda. Da jeg dro opp rullgardinen på soverommet i dag trodde jeg det nesten var sommer fordi en ganske varm solstråle traff meg i ansiktet.

Hviken julekalender følger dere med på?
Jeg måtte se Nissene og over skog og hi i går! haha lo meg skakk.

Jeg må prøve å spise regelmessig, om det ikke er mye så må det være regelmessig for at ikke magen skal vri seg og plage meg. Og siden mesteparten av maten bare vokser i munnen på meg på dagtid, må jeg være litt kreativ. I dag lagde jeg smoothie-is, masse bjørnebær og litt vanilje-soyamelk som blandes med håndmixer, og så setter jeg den i fryseren ca 20min så den blir litt mer iskremaktig. Det smaker fantastisk!

De siste to dagene har jeg fått spørsmål om hvordan jeg redigerer bildene mine, jeg bruker ikke photoshop (haha), men om flere vil kan jeg lage en tutorial som fungerer i de fleste gratise redigeringsprogrammene (og photoshop). S K R I K ut om dere vil ha det.

Koppen på det forrige bildet er fra Indiska tror jeg :)
Ha en fin dag alle sammen!

hihi jeg elsker å duppe fryste bringebær i melk, slik at melken fryser seg rundt bæret og "glasserer" det.

One evening.

2011-11-30T19:57:00.001+01:00

Nå har jeg en skikkelig jentekveld, helt alene.

Ansiktsmaske, badekåpe, neglelakk, stearinslys, hårkur, te og alle de fine seriene på FEM i dag. Jeg har fått helt dilla på hellcats, og når det er ferdig skal jeg ta en lang dusj og så se på klissete jentefilmer.

Tror jeg trenger dette nå, liker hvertfall å tro det, jeg tror at jeg trenger å koble av {-eller koble på?} nå.

Håper dere har en fin kveld

❤

in my window

2011-11-30T12:31:00.000+01:00

Dere lurer kanskje litt på hvorda legetimen gikk, og det eneste jeg kommer til å si er K A T A S T R O F E og jeg møtte bånn i bøtta.Etter timen gråt jeg og ringte Anders, som ble forbanna over det han hørte, så han tok noen telefoner og jeg fikk time hos en dyktig lege i Halden.

Jeg var hos han i går og gikk igjennom et intervju om hele året siden jeg ble innlagt, og han fant maange feil ang oppfølging og rutiner i forhold til fastlegen min. Mye var galt, og han skrev en rapport som jeg tok med til M om alt og om ting jeg burde gjøre.
Anders var med meg på intervjuet, og vi forklarte jo situasjonen mellom oss de siste ukene. Legen klarte å forklare Anders hvor dialogen mellom to mennesker med forskjellig tankegang kan feile, og hvordan reaksjonene kan bli helt ukjent og misforstått.
Jeg smilte da jeg gikk ut fra timen, endelig føler jeg meg ikke alene om dette, endelig føler jeg at jeg har muligheter og at jeg har blitt tatt seriøst.

I dag har jeg tappet åtte glass med blod, fordi legen ikke hadde tid på mandag, og jeg prøvde å sno meg unna veiinngen, men hun tok meg igjen da jeg var på vei ut døren så jeg måtte tvinge kroppen min opp på den jævelgreia. Armen min ser ikke bra ut, og den gjør veldig vondt, men på tross av det klarte jeg å skru opp en hylle i dag *wehey*.
Jeg var også hos behandleren min i dag, og vi fokuserte på det å kunne stå i gleden og motet jeg har opparbeidet meg de siste ukene -det har vært godt og det er godt å klare å fokusere på en følelse av gangen.

Jeg skrev ett innlegg i går om ABBs diagnoser, og hvordan folk settes i bås med sine diagnoser, jeg er ikke sikker på om jeg skal publisere den, jeg er litt usikker.

Nå er det Michael Bublé's julealbum som jomer i heimen, jeg har lagd meg en kopp julete, så skal jeg vaske litt og dra kroppen min på trening :) Ha en flott dag folken! ❤

Hvor blir du av hr.Vinter??

2011-11-25T15:08:00.000+01:00

Jeg gidder ikke vente mer på søen! men er vel bare pent nødt til det?
I dag har jeg vært i kirken på lysmesse for å se niesen min synge, hun er vanvittig flink {her er bloggen hennes}, og det kom en liten tåre skal jeg si, jeg blir veldig imponert når hun tør å stå foran så mange mennesker i en alder av 12 og synge.

Det er lenge siden jeg har vært i kirken, fire år snart, før var jeg i kirken støtt og stadig da jeg sang i kor og da jeg gikk på danselinjen, fordi kirken ble ofte brukt som konsertlokaler, og jeg kjente litt av den nostalgiske magien da vi sang alle de kjente korsangene. Da fikk jeg ordentlig julefølelse!

I går skjedde noe rart, r a r t! Og den siste uken har vært svært intens, så jeg lurer på om ikke "lurt av Karlsen" snart dukker opp med fult kamerateam for å fortelle meg at alt sammen bare har vært kødd og at jeg kan leve livet mitt igjen. Please, eller kanskje det "Scare Tactics" -gurimalla det er grusomt, har dere sett det? Folk kan få traumer av det, tror ikke det er mange som lever godt etter å ha vært med på det!

Men helt ærlig jeg trenger snø snart..
Det har jo regna i hele natt, og da jeg våknet var det varmt, men jeg trenger snø... Jeg har noen macrobilder jeg skulle tatt for å vise min fasinasjon for snøfnugg (eller snöflinga som det så vakkert heter på svensk -hehe barneskoleminne).Får bare nøye meg med mine egenlagde i mens, de er søte de og.

Her er noen bilder av håret mitt etterspurt av Tora {med link til lakrisbloggen}, det er blitt litt "hvitere" med noen varme striper, og etterveksten min er borte. Dessuten fikk jeg en ugle av min søster til min uglesamling,
en sparebøsse faktisk. Vi søstrene har en greie med ugler -en ugle representerer søsterskap.

Q: Hvor blir det av vinteren??
Q: Har du en greie for snøfnugg?

Hektiske dager -ordentlig oppdatering.

2011-11-24T17:55:00.001+01:00

Ja, jeg har de jeg og, det har jo skjedd veldig mye i det siste, fysisk og psykisk.
Og i går fikk jeg beskjed om å lage hjemmeside for pappa, og det gjorde jeg jo. Det tok sin tid, for jeg finner ikke ut det nye kode-systemet til blogger, det er helt gresk, men jeg skal få til.
Her (progfoto) er hvertfall siden han, gi meg tilnakemelding om designet? Det er så vanskelig for jeg blir helt blind når jeg har stirret i skjermen og kodet i flere timer.

Som dere sikkert ser har Tears and Kisses også fått nytt juledesign, måtte gripe sjangsen da jeg hadde pc, for eller kunne det tatt mange dager til før jeg fikk ordnet det. -Hva syns dere? Gi meg tilbakemelding på det også, for jeg er like blind på det!

Ellers går det i fransk og krigshistorie, med litt innslag av "rosens navn" -utrolig spennende bok folkens!
Jeg elsker å lese om vinteren, det er mye bedre enn å lese om sommeren, vinteren er liksom en god unnskyldning til å sette seg under teppet eller krype tidlig ned i sengen for å drukne i bøker. Det er ro i sjela det! På treningsfronten har det vært bra i det siste, jeg har vært flink til å porsjonere, men det har vært lite mat og jeg kan tydelig se vektnedgang, men det har ikke vært med vilje, det har rett og slett vært pga manglende matlyst og følelseskaos som presser på kvalmekaos.

Jeg har dessuten fått vært hos frisøren også, tok knekken på den lekre etterhveksten, det er noeh elt spesielt å få dra til frisøren når man har kjærlighetssort, man føler seg hundre ganger bedre når man går ut flunkende ny!

Q: Hva syns dere om designet?
Q: Hva syns dere om bildene?

Ha en fiin fin kveld!

Juleønske #2

2011-11-23T13:50:00.001+01:00

Først og fremst må jeg takke dere som har lagt igjen kommenaterer til meg, det har hjulpet meg veldig mye gjennom denne perioden. Jeg har vært veldig dårlig på å svare, men det er fordi jeg fortsatt ikke har pc. ❤

Ting går veldig mye bedre, og etter timen min med behandler i går så puster jeg mye lettere. Tiden har vært vond og forvirrende, men nå har jeg endret fokus -det er et tegn på at terapien funker!

Akkuratt nå smuglåner jeg pappas pc, derfor blir det kun en svipptur innom her, jeg har litt dårlig samvittighet for det og at bloggen har mistet mye kvalitet den siste tiden, men jeg skal hente meg inn så fort jeg kan.

Her er juleønske #2, te og te-kopper!{dere så vel ikke det komme?}De fargerike koppene er fra Greengate, den hvite koppen med rådyrhodet oppi og Tea forteen kan man finne på cafeen på Alby :)

Igjen vil jeg si tusen takk til vakre og oppmuntrende kommentarer, det betyr veldig mye for meg ❤

Reboot?

2011-11-21T11:32:00.001+01:00

Hodet mitt fungerer fint igjen, og jeg er overrasket over hvor fort det gikk, selvfølgelig savner jeg ham, men det går jo over etterhvert. Kroppen min derimot fungerer ikke i det heletatt, og jeg vet ikke om det er fysisk eller psykisk. Jeg er konstant kvalm og brekningene ligger aldri langt unna, jeg skjelver og får mageknip hele tiden, apetitten min har jo vært dårligere, men jeg har fått i meg mat. Kanskje det er noe å snakke med behandleren min om i morgen...

Alt er merkelig og jeg føler meg som i en twilight-zone, det er helt jævlig å stå uten et hjem...
Min kjære leilighet ble liksom bare revet bort, og nå står jeg på utsiden og ser inn, jeg tror det året i den leiligheten har vært mitt beste år noensinne, for jeg har endelig klart å slo meg til ro, etter å ha flyttet 22 ganger på 22 år, har leiligheten vært et "endepunkt" og jeg fant ordentlig ro der. Når jeg tenker på å ikke ha rutinene mine der, å ikke pynte til jul, ikke mine fine fototurer, ikke mine fine morgener, ikke mine elendige dager på sofaen, ikke min herlige trygghet, så begynner jeg å gråte...

Jeg var absolutt ikke klar for å flytte derfra, ikke det at jeg vark lar for å flytte fra Anders heller, men det er ganske jævlig å miste de to største tingene i livet på en gang. Det er akkuratt som om 2/3 av meg er borte, og nå er det tapet over hjemmet mitt jeg blir dårligst av. Det føles som et stort skritt tilbake... Den fine følelsen av at livet mitt egentlig hadde begynt og planene jeg hadde, er liksom helt borte pga dette, greit nok hadde jeg mine tilbakefall, men siden sommeren har jeg hatt så mye optimisme mtp livet, for jeg hadde funnet en god ro.

I funnet av roen mistet jeg verdens vakreste person, jeg vet det kunne fungert, men jeg kan ikke tvinge noen til å få følelser for meg. Jeg prøvde i all min makt å forklare at jeg skulle få dette til å fungere, jeg prøvde å forklare alle tankene mine om meg selv og min fremtid med ham, om hvordan jeg er klar for å jobbe med utsiden også, for jeg er ferdig med å jobbe med innsiden. Jeg prøvde å forklare at jeg er i fasen hvor jeg faktisk klarer å endre hverdagen min, ikke bare hodet, men kommunikasjonen sviktet tror jeg. Jeg ble jo rimelig despreat og "sinnsyk", men det var kun fordi jeg følte han ikke hørte, at han ikke hørte alvoret i stemmen min, livredd var jeg egentlig, for han satte en stopper for motet mitt og alt virket håpløst. Alle planene mine ble lagt i grus.

Så nå må jeg lage nye planer, planer for meg selv, jeg aner ikke hvordan jeg skal gjøre det eller om jeg bare skal la det gå av seg selv, men det er merkelig hvordan jeg har funnet tilbake til mange gamle interresser på en uke og jeg lurer på om det har noe å gjøre med denne nye starten.
I går fant jeg min digre bok om Chruchill, som jeg har lest to ganger før, og jeg hadde glemt hvor spennende jeg syns krigshistorie er. Pappa ga meg også en annen bok "Rosens Navn", en roman helt motsatt av sakprosaboken om Chruchill, nå leser jeg begge to og jeg kunne ikke sett for meg at jeg hadde ville dratt frem noen av disse bøkene for ett halvt år siden.

Hva kan det være for noe? Det føles trygt, midt oppi alt dette kaoset, for det føles som meg et bittelite skudd av livet jeg hadde hjemmer i leiligheten (haha tok meg selv i å skrive "livet jeg har hjemme i leiligheten). Det er nesten så jeg ikke tør å gå fra bøkene, som om jeg vil holde dem tett inntil brystet til en hver tid for å kjenne den følelsen av trygghet. Kjenne den følelsen av meg.
Hvordan kan jeg holde på den følelsen og jobbe med den uten å ha en plan?

Følelsen av kontroll er ikke tilstede i det heletatt, men kanskje det er greit? Jeg var forberedt på å bli kvitt den hungeren etter kontroll når jeg skulle eksponere meg for ting, men ikke at jeg skulle være totalt blottet for det. I planene mine med Anders lå det hvertfall trygghet under, og kontroll på at jeg hadde et sted å lande, men det har jeg ikke nå. Jeg var fullt forberedt på å gi slipp på en del av den manipulerende kontrollmetoden jeg hadde rundt omgivelsene, og sette kontrollfokuset ett annet sted -kontrollen over mine egne reaksjoner og følelser, og jeg var på god vei syns jeg, det gikk mye fortere enn forventet, men nå har jeg bråbremst, og higeren etter kontrollfølelsen er stor, fordi følelsene har vært store og de er vanskelig å kontrollere, men det har jeg fikset bra, kontrollen for omgivelsene derimot er noe helt annet. Det har jeg ikke i det heletatt, ingen rutiner eller planer, og jeg håper at det ikke kjører seg fast slik at jeg må starte på nytt, som jeg måtte i fjor.

Jeg håper ikke han trykket på en reboot-knapp.

God helg folkens?

2011-11-19T17:41:00.000+01:00

Her er noen bilder jeg tok for noen dager siden, syns de ble veldig fine. Det er macrobilder av lyng, tatt med Nikkor micro 60mm. ISO 200, F 4,8.

Tusen takk for alle som har lagt igjen fine kommenaterer til meg. Har ikke helt vært motivert til å sitte foran pcen, men jeg gjør et comeback når jeg føler meg bedre.

Tilbake på jenterommet.

2011-11-18T18:33:00.001+01:00

Det første som møtte meg da jeg satte knærne innenfor dørkarmen til jenterommet mitt var det første minnet jeg har av ham, en vante fra første kvelden vi møttes. Coincidence? Aner ikke, men jeg tok anledningen til å gråte. Akkuratt som om to år, ble skrudd tilbake og jeg satt der dagen etter vi møttes. Rommet var helt likt som den gangen, akkuratt det samme rotet ligger på gulvet og alle de gamle weheartit-printene mine fra den gangen henger på veggen på akkuratt samme måte.
Har det egentlig skjedd?
Har det egentlig gått to år?
Vi hadde kjent hverandre lenge før vi skulle på McDonalds sammen, han ville gå inn å bestille, men jeg ville ta drive-in. McDonaldsmat var i seg selv skummelt for meg, og jeg var der med en "fremmed" og jeg skulle inn på et kjøpesenter. Jeg husker jeg stivnet og begynte nesten å gråte, jeg var livredd da han stoppet bilen og det så han. Han så jeg holdt på å gråte, og uten at jeg hadde sagt noe sa han "du trenger ikke være redd sammen med meg". Akkuratt det sa mer enn tusen ord, den dagen ble han min trygghet.

Samme sommer lagde vi vårt beste minne sammen noen sinne, dagen etter at jeg kom hjem fra Veum, brukte vi hele natten på å gå rundt i Moss, han viste meg alle de vakre stedene jeg ikke visste om. Og han pekte ut huset vi skulle jobbe for å få når vi ble eldre. Vi så på solnedgangen før vi tuslet hjem. Første gang i livet mitt lagde noen fremtidplaner med meg, da bestemte jeg meg for å bli frisk. Jeg skulle bli voksen med denne mannen, og han skulle være der.
Det har jo vært jævlig vanskelig, det har dere fått med dere dere og, de vonde periodene har vel bare vært en brøkdel av det jeg har delt her og på TMWTS, og selvfølgeig preget det oss, men jeg har alltid hatt i bakhodet det hvite huset. Jeg har også alltid vært veldig opptatt av at jeg og Anders gjør dette sammen, fordi jeg føler meg for svak selv, jeg føler at han er det eneste trygge i livet mitt. Det har dere nok skjønt. Det er derfor jeg er så redd nå.

I går gikk det opp for meg at jeg trodde at han bare var på ferie, at han kom til å komme tilbake og jeg kunne flytte hjem igjen. Jeg savnet ham og gledet meg til å se det ham, det kilte nesten i magen, men så gikk det jo opp for meg at dette var alvorlig. Alvoret veltet rundt meg og reaksjonene var helt ute av kontroll, jeg var ute av kontroll og hele verden var lagt i grus. Skulle jeg la ham la dette ende på denne måten? Skulle fremtiden min med ham, alt jeg hadde jobbet for gli mellom hendene mine på dem måten? Hadde jeg jobbet for å bli satt tilbake to år?

Jeg var redd og sint, og lei på en gang, men så gadd jeg ikke mer. Ikke faen om jeg skulle gå igjennom en kjærlighetssorg på denne måten igjen. Det motet jeg hadde for en uke side, blomstret plutselig frem -jeg skal faen meg jobbe for at dette fungerer. Jeg skal ordne dette, og jeg skal fungere med ham, for han er min mann. Om jeg så skulle tvinge ham! Egentlig skulle jeg gå, fra pappa til Anders, men det skjedde ikke, Anders lot meg ikke gjøre det. Var det en ting jeg skulle, var det å overbevise ham om at vi er best sammen.

Den kvelden ble rar, og han fikk vel sett seks forskjellige reaksjoner på et par timer. Frustrasjon, sinne, mot, tårer, smil og latter om hverandre, og det skiftet like fort som reklamene på TV3.Jeg dro derfra ganske nedkjørt, men det er fortsatt håp, og jeg håper han skjønner at jeg ikke vil la han gi opp. At jeg ikke vil gi dette opp. Jeg håper at vi kan finne de personene vi mistet i alle de vonde følelsene, for jeg vil finne den for ham. Han sa jeg ikke skulle regne med noe...

Jeg har kamera, men ingen pc, derfor får jeg ikke blogget og lagt ut bildet samtidig.

Fuck...

2011-11-16T15:33:00.000+01:00

Jeg våknet i dag, usikker på om det var et mareritt...
Men alt er klart, jeg husker alt, til og med alle tingene jeg tente at jeg ikke skulle huske. Jeg har snakket om det behandleren min i dag også,men jeg føler ikke det hjalp.Fremtid og nåtid ble forandret på et par timer, drømmer og planer ble lagt i grus.
Hvor står jeg nå?Jeg står alene hvertfall, noe jeg aldri har gjort før. Jeg føler jeg står med snø til knærne, at det blåser, at det er tåke og fuktig å puste. Hvor faen skal jeg gå?Jeg har mye styrke, men jeg aner ikke hvordan jeg skal bruke den alene, som en slede uten hest, hvor er nedoverbakken?Det går overraskende bra med meg til å ha mistet halvparten av livet, av det jeg har levd for i to år.

(beklager skrivefeil, blogger bra mobilen, det er ikke alltid like greit når man fryser)

I base most of my fashion sense on what doesn't itch.

2011-11-15T12:43:00.000+01:00

I går ble det ikke noe blogging, fordi jeg var skikkelig opptatt med å drepe rommet mitt.
MHM, rommet mitt ble lite og mørkt pga et overskap som var bygd rundt sengen, men i går gikk vi amokk og rev ned alt sammen, nå har vi mye mindre skapplass, men det er verdt det spør du meg. Endelig fikk jeg plass til klesstativet mitt der inne, og endelig har jeg mer gulvplass. Tror dessuten at jeg har plass til ett skrivebrd, det hadde vært noe!
Jeg har ikke hatt skrivebord siden barneskolen, og det er noe koseligere å sitte ved en skrivepult å skrive, og jeg skriver jo mye..

Nå skal jeg ut på Alby og spise lunsj med mor, ha en fin dag alle sammen ❤

2011-11-13T10:38:00.001+01:00

Natt til i dag, la han seg inntill meg som vanlig, med armen langs brystet mitt og opp mot haken. Denne gangen ville jeg ikke at han skulle snu seg rundt som han alltid gjør når han sovner, så jeg holdt hånden hans hardt, og ville ikke sovne før jeg visste at han hadde sovnet ordentlig.

Jeg husker ikke helt hva som skjedde for jeg sovnet nok fort, men vi våknet

hvertfall sånn tidlig til morgenen i dag

❤

Denne sangener fin, ordentlig søndagssang, og er ikke Ed Sheeran herlig?

Hei Lesere :)

2011-11-11T11:35:00.001+01:00

Ble litt stille fra meg etter onsdagen, jeg var fryktelig sliten etter timen for M var hard mot meg og stilte meg mitt største ultimatum noensinne. Og jeg var livredd da jeg vendte ryggen mot sykehuset for å gå ned til pappa, men i dag etter å ha levd som en zombie og fått sovet ut, har jeg skjønt at det er for mitt eget beste. Uansett hvilken vei jeg velger vil jeg lære noe av det, og vokse mye -og det er rart. Det er rart å stå foran to stier, hvor begge har sine baksider og vonde torner, men begge har også sider hvor jeg vil vokse veldig mye, det er to stier jeg aldri har hatt muligheten til å velge før.

Og i går kveld fikk jeg en quote på telefonen som passet veldig godt "the future is tomorrow, and the day after -it always comes". ❤

For første gang har jeg funnet en slags styrke, det spirer mot et sted der den harde klumpen ligger i brystet.
For oppgaven hadde ingenting med mat å gjøre, ingenting med lister eller tvangstanker, ikke angst og ikke følelser, det handlet bare om mot -mot til å stille opp for meg.

Hehe dette motet har motivert meg i hele dag, da jeg sto opp lagde jeg en stor frokost, jeg klarte ikke spise hele, klarte ikke spise så mye egentlig, men jeg klandret ikke megselv for det og tenker "det går helt greit å ikke spise alt, du har hvertfall spist noe". Og jeg håper jeg klarer å holde på litt av denne følelsen, og at jeg klarer å ta den med meg i vondere stunder.

Ha en fin dag ❤

Stressed spelled backwards is desserts. Coincidence? I think not!

2011-11-07T10:27:00.000+01:00

Da var det mandag igjen!
Denne helgen har vært rar, veldig fin på en måte, men veldig rar.
Jeg bakte jo kjeks på lørdag, og jeg er egentlig kjempe glad i å bake, jeg er veldig glad i å lage mat også. Egentlig skulle jeg følge Manuelas oppskrift på disse, men jeg er så dårlig på å følge slike oppskrifter. Så jeg lagdte først 19 cookies som ble mislykket, så jeg satte igang på nytt og lagde 16til, de ble også mislukket, det var nesten så jeg mistet håpet da jeg smalt sammen den siste deigen. Og de ble perfekte! Da ble jeg så oppspilt at jeg fortsatte å bake til det ikke var mere peanøtter eller peanøttsmør igjen. ❤

De ble utrolig gode, passe myke inni og crunchy utenpå, spiste bare en jeg da, for jeg var passe kvalm etter å ha prøvesmaket alle de mislykka omgangene!
Har dere hatt en fin helg? ❤

Juleønske #1

2011-11-05T11:48:00.000+01:00

Ja, da har jeg begynt med juleønskene etter request fra familie! Jeg satser ikke på å få denne jakken, men noe som ligner? Har siklet på den i hele høst og jeg syns den er dødskul, på den måten en blazer er strikket -en koseblazer ❤ Hva er ditt største gaveønske i år?
{hadde jeg spurt min far, ville han svart "snille barn", som alltid. hehe)

Jeg våknet ganske oppegående i dag faktisk, har ikke vondt i halsen og føler ikke at jeg har feber, ikke helt pigg, men er nok ikke syk lenger.

I kvel skal jeg spise årets siste sommermat tenker jeg, skalldyr av alle slag, kreps, blåskjell og krabbeklør. Også skal jeg bake kjeks å ha med som "vertinnegave", det er bare hos søsteren, men jeg kan jo late som det er vertinnegave. ❤

Forresten: Mailen min er hacket, så jeg får ikke svart på mail ellernoen ting, YEY. Oppretter en ny mail senere i dag etter at jeg har vasket hus og bakt.

Medisinmelk!

2011-11-04T14:57:00.000+01:00

I går dro jeg kroppen min til søsteren min, og der skulle vi lage egen Chai Latte som vi lærte i India sist vi var der. Altså helt fra skratch, skrik ut om dere vil ha oppskriften❤
Vi klarte det, men den kokkeleringen og tipsene jeg fikk av Yuki i kommentarfeltet i går, så fikk jeg en liten ide!Jeg varmet melk (ikke kokte) med en vaniljestang, kanel (kanelbiter eller kanelstang, ikke kanelpulver), ingefær og to spiseskjeer honning. Jeg lot det stå og varme seg på nippet til koking i nesten tyve minutter. Etterpå tilsatte jeg lime i koppen med melkeblandingen, fordi kroppen min ikke liker sitrus særlig godt måtte jeg regulere det.

Merkelig nok, fungerer det faktisk! ❤

Hallo hals!

2011-11-02T12:55:00.000+01:00

Nei jeg har nok ikke blitt noe friskere, i går helte jeg i meg en kanne med Coconut Chai, men det hjalp lite og i dag fant jeg ut at Honey Chai kanskje bør være et bedre alternativ? Honning, melk og ingefær?
Skal vel ta meg en tur til legen om det ikke blir bedre til i morgen, skulle gjerne vært ute og jogget litt før det blir for kaldt, og da bør jeg blir frisk nå. Men jeg hater å dra til legen, vedder på at han tar sjangsen til å veie og måle og spørre om andre ting siden jeg ikke har vært der på snart et halvt år...

Uansett, det er november tenk det? Ikke så lenge igjen til jul... Nesten litt merkelig spør du meg, det har jo gått så fort? Denne høsten var jo halvparten sommer og halvparten høst.
I dag har jeg litt å gjøre faktisk, sortere bilder, plukke ut bilder, skrive en motivasjonssøknad på en a4 side og pugge litt gloser, egentlig har jeg ikke veldig lyst, men jeg må bare. Kanskje det får tankene mine vekk fra den vonde halsen?

Ha en fin dag, og gi meg et vink om noen andre sitter i halsbettenelsens onde sko! ❤

Take care of your body. It's the only place you have to live. ~Jim Rohn

2011-11-01T12:45:00.000+01:00

Hva gjorde dere på halloween?
Mannemannen og jeg slo av alt lys, låste døren og gjemte oss under dyna med film, vi hadde nemlig glemt å kjøpe godteri, men heldigvis ringte det bare på en gang i løpet av hele kvelden. Hehe!
I dag våknet jeg med helsbetennelse, det var ikke veldig kult, så jeg pakket meg under dyna og betemt emg for å sove litt til, men det funka ikke. Det har vel noe å gjøre med at verden henger på etterskudd for tiden, min mentale klokke sier til meg at jeg må stå opp fordi det er alt for sent, når det egentlig ikke er det.
En av helgens små gleder var da en helt ny og fresh iPhone lå og ventet på meg, jeg elsker den!

-Har dere noen magiske triks for å få bort halsbetennelse i løpet av en dag? ❤

Den siste høsten.

2011-10-31T12:55:00.000+01:00

Jeg våknet tidlig i dag for å gå tur, og det gjorde susen etter denne helgen, jeg trengte virkelig å lufte kroppen litt. Det har vært lite aktivitet på bloggen i det siste, det er fordi jeg føler meg veldig tom for tiden, helt likegyldig og ok. Jeg har det greit med 50/100tankegang når det gjelder mat, ikke noen vonde tanker og ingen veldig gode tanker om meg selv.

Det eneste som har vært emosjonelt i det sitste er tankene om M, som jeg skrev i det innlegget hvor jeg var så lei meg. Jeg har vært veldig lei meg, men jeg finner veldig mye trøst i det dere kommenterte med. Det er veldig godt å se hvor mye omtanke folk har, og de kommentarene jeg har fått har gjort at jeg reflekterer litt mer over saken. Tusen takk ❤

Jeg er ikke store halloweenaktøren, men kan noen fortelle meg hvorfor jentekostymene til halloween er så veldig "sexy"?

Ooj, her var det stille!

2011-10-28T16:36:00.000+02:00

Det er kun min skyld, for dere er jo engler og skriver mer på denne siden enn det jeg gjør. Dere er så herlige, skal ta meg en runde og svare dere ❤

I hele går og i hele dag, har jeg gått i t-skjorte og strømpebukse (ikke ute blandt folk altså, da har jeg tatt på bukse utenfor, så det var ikke i heeeele dag, men litt av hele dagen). Når jeg har på meg skikkelig tjukke strømpeukser som er store nok, føler jeg meg skikkelig kul. Helt sant, plutselig blir jeg en ballerina liksom -Black Swan all over Moss! Også føler jeg meg tynnere. En syk, syk følelse av å ikke ha noe i magen, ribbena stikker ut og strømpebuksen holder inn alt det grusomme, det er fint og da liker jeg meg. Noe som ikke er helt riktig her, jeg vet ikke om det henger igjen fra tiden på danselingen eller hva det er med strømpebukser som gjør meg så "pen", men ekkelt er det å tenke på, at den profil-streken i speilet med armene opp i være blir så mye penere med strømpebukser.Jeg skulle ønske det var slik hele tiden, med alt jeg hadde på, at jeg likte å se i speilet. Jeg kan jo ikke gå rundt med armene rett opp i været i kun strømpebukser, på tærne, mens jeg sørger for at alle rundt meg kun ser meg i profil, haha {Hello Minitry of Silly Walks?}!

Været, alle snakker om været, jeg husker da jeg jobbet på Mester Grønn, der fikk jeg beskjed om å snakke med folk om være -fordi alle har et forhold til været.

Så hvordan er været hos deg? Hos meg har det regnet i hele dag, helt til nå på ettermiddagen så er det blitt solskinn.

Pappa har vært innom meg med kameraet i dag, kjenner jeg er tilbake på skinner altså -jeg liker det kameraet. Så da jeg hadde kamera og regn, tok jeg likeså å sleiket på et papirhjerte og klistret det på vindu, og tok bilder av regndråpene, jeg syns egentlig det ble litt stilig. ❤

Har du forresten sett denne artikkelen ? Årets «Environmental Photographer of the Year»-konkurranse, mange utrolige fine bilder, -Hvilket liker du best?

I quit therapy because my analyst was trying to help me behind my back. Richard Lewis

2011-10-26T13:13:00.000+02:00

Grått og ekkelt vær i Moss i dag, det regner og blåser.. Ikke bra. Egentlig vil jeg gråte nå, og jeg vet hvorfor jeg vil gråte, i dag kom beskjeden fra behandleren som jeg har fryktet et par uker, hun skal ut i permisjon en stund, og jeg skal få ny behandler etter jul. Jeg ble redd for det siste halve året har gått så bra med henne, det har vært veldig bra og jeg har vært så trygg. Og nå, tiden fremover blir hektisk, masse eksponeringsterapi skal igang og jeg har følt det har vært greit fordi hun er en veldig trygg klippe i hverdagen. På nyåret begynner jeg på skole, ja faktisk, i en annen by som vil si kollektive løsninger og mye folk, jeg må finne løsninger på hvordan jeg skal få i meg energi uten å bli mett, og jeg må takle hverdagen på en helt annerledes måte. Jeg er på en måte klar for det, med tanke på at jeg har M i ryggen, men jeg kommer ikke til å ha henne der etter jul og det er skummelt. En helt ny person skal inn i bildet, en helt ny person skal kjenne meg og jeg gruer meg... På en måte føler jeg at ett og et halvt år i behandlig blir satt tilbake.Hvordan skal jeg klare å lære meg å stole på megselv nok til å klare meg alene i den perioden? Jeg prøver å ikke ta sorgene på forskudd, men jeg er redd, jeg hater forandringer og jeg føler at alt går på skinner med hun i ryggen. Da mannemannen ringte rett etter timen og jeg fortalte ham det begynte jeg nesten å gråte, han sa til og med før jeg fikk sagt noe om følelsene mine at det kunne bli skummelt, for det blir skummelt. Etter telefonsamtalen dro jeg og søsteren min til Alby for en powerwalk i regnet, jeg prøvde å gå av meg tankene, vi kjøpte også Chai Latte og rekerundstykker, men ikke noe av det døyvet følelsene, og nå når jeg sitter her og skriver triller tårene. Søren altså..
Teen de har på Alby er av merket "Tea Forté, et nydelig merke, har du hørt om det? ❤

Jeg regner med å komme sterkere tilbake i kveld, som dere sikkert forstår er jeg ikke helt i humør for å sitte på PCen, så jeg svarer på kommentarer og mails senere i kveld.
Ha en fin dag folkens!❤

The things that make me very angry are injustice and bullying. If I see someone bullying a woman or child in the street, or kicking a dog, I go completely mad. Susannah York

2011-10-25T14:50:00.000+02:00

Så flinke dere er til å kommentere, det er så herlig å se, jeg blir superglad! ❤

Kom nett hjem fra en liten tur ut, og jeg bor rett ved siden av en skole så jeg hoppet ut av bilen og rett inn i en mobbesene. Jeg trodde først at det ikke var noe seriøst, men da jeg kom inn i hagen min hørte jeg hvor alvrolige ordene var, og jeg kunne se hvordan de slo en gutt om og om igjen med en sykkelhjelm.

Alt inni meg braste og grusomme minner fra egen barndom dukket opp, rett før jeg nesten ramlet sammen av angst skrek jeg.
JEG skrek til barna at de skulle holde opp, og at de skulle pelle seg hjem.
De gjorde ikke det, men han gutten som ble mobet kom seg unna, de spurte meg om jeg var søsteren hans og mobbet han for det mens han gikk nedover veien, da klikka jeg. Så jeg kjeftet og gneldret på de dumme ungene, og de minste kom seg heldigvis vekk. De eldste står der enda og slenger dritt til andre elever, og sier de Morrapuler en gang til kommer jeg til å dra dem i øra og legge dem i bakken til faren dems kommer og henter dem.

Hadde dette vært for ett år siden hadde jeg ikke turt å snakke til ungene engang, ikke turt å si hei heller tror jeg. Tror fortsatt jeg har et lite adrenalinkjør i kroppen for jeg slutter ikke riste. Haha Tøffe-Tiril!

I dag skal jeg i bursdagsfeiring for min lille nevø, det gleder jeg meg til, og her et ett to uker gammelt bilde av meg. Juhu!

Ha en strålende dag folkens, IKKE MOBB KAMERATEN MIN! ❤

2011-10-24T12:21:00.000+02:00

Jeg gleder meg litt til vinteren, nå for tiden føler jeg at verden er i en slags ventemodus. Bladene har falt av trærne, været er grått, lyset er i en slags mellomfase og det eneste som lever er vinden. Jeg bare venter på at vinteren skal stilne og til de første snøfnuggene skal dale, og jeg gleder meg. Det er noe veldig nostalgisk over den stemningen. Det er vel snakk om et par uker til, for gradene har ikke sunket så alt for mye enda, og jeg har kun merket frost om morgenen, jeg skulle likevel håpe at det bare kunne fly litt snø i vinden uansett.

I dag {endelig} skal jeg ta med PCen min til reperasjon, jeg tviler på at det er mye de får gjort, da hele skjermen kun henger fast i ledninger -men det er ikke min skyld at pcen bare smeltet?

Dessuten savner jeg kameraet, jeg har så mye inspirasjon at jeg nesten sprekker, jeg aner jo ikke om pappa har dratt fra fjellet en gang, så jeg må bare vente.

Ha en fin dag ❤

Mage-lørdag.

2011-10-22T23:50:00.000+02:00

Åhh hvorfor skal det være sånn? Hvorfor skal hele dagen bli ødelagt bare fordi jeg har spist en god frokost? Magen min har gjort opprør i hele dag, jeg var nok litt for dristig med bærene i frokostblandingen tror jeg. Da jeg våknet var jeg supersulten og siden jeg har lært meg å elske frokosten, har jeg satt strenge regler til meg selv for når den kan spises, som jeg gjør med all god mat, all mat egentlig. I noen dager har jeg lengtet etter denne frokosten, så da jeg våknet i dag dro jeg sulten ut et par timer kun for å kunne unne meg en ekstra stor porsjon. Siden porsjonen var dobbelt så stor som vanlig med båda korn og melk, tenkte jeg automatisk at da kunne jeg jo dobble bærene og? Det er jo logisk.Det tok ca en halv time før magen protesterte, og et par timer før alt kom opp igjen, og resten av lørdagen ble ødelagt. Mageknip og overprodusjon av spytt {sorry for detaljer} gjør at det ikke er mulig å holde på noe som helst. Ikke engang suffleen til mannemannen min som han lagde, heller ikke milkywaysjokoladelørdagsgodtet mitt..
Er det karma?

Beklager sutreinnlegget. Bildet er hentet fra we<3it.

Ha en god helg

2011-10-21T11:10:00.000+02:00

Høsthelg
Nå begynner det å bli skikkelig kaldt ute, og jeg forbereder meg på en skikkelig innehelg! Nå er det tid for å pakke seg inn i alle teppene man har og dynke seg selv i te, og så kle seg i alle de gode vinterklærne man har og gå en lang tur i måneskinnet! Høres bra ut eller? Det er det este med høsten tror jeg, at jeg kan kle på meg masse masse klær og gå ut i den kalde luften, men kun kjenne den mot kinnene.
Ha en god helg, jenter.

Everywhere is walking distance if you have the time. ~Steven Wright

2011-10-20T11:49:00.000+02:00

Hei!

Wow, for en morgen! Jeg har våknet i dag helt av meg selv, uten å være utslitt, det er 11 dager siden jeg gjorde det sist. Jeg håper energien holder seg stabilt hele dagen, så skal jeg prøve å få i meg litt frokost for å holde det gjevnt. Vi snakket litt om det i går, og bestemte oss for at dette må sjekkes opp litt nærmere, det er vanskelig når to timer med aktivitet utmatter meg helt, slik at dagene må planlegges og tilrettelegges bare pga av det og mat. Det handler jo om å unngå mageværk også, spiser jeg for ofte (snakk om tre ganger om dagen) blir kvelden ofte helt ødelagt av magevondt, og da er hele neste dag ødelagt pga utmattelse.

Det skal ikke være lett? Det fine er at jeg kan spise den gode frokostblandingen om morgenen uten ilinger, og jeg merker godt forskjellen på litt frokost enn ingenting ❤

Jeg merker godt hvor lite som skal til før jeg nærmest faller sammen i søvn, i går etter timen hos behandler kom søsteren min og hentet meg, vi dro til Sverige, og etter en halv time der borte var jeg helt død i kroppen.

Det er så utrolig koselig å logge seg på blogger og finne alle de fine kommentarene her, jeg har nesten gjort det til en lek "ikke-sjekke-kommentar-feltet-før-det-har-gått-lang-tid-leken", kjempe motiverende. Herlige dere ❤

Med stor sorg og bittelitt tårer måtte jeg gi fra meg D300 til pappa i går, han måtte bruke det i helgen og det er bittert, men jeg får det tilbake på mandag. Hva jeg skal gjøre med bloggen frem til mandag vet jeg ikke helt enda, men jeg har jo en del bilder på denne pcen, så jeg får bare lete frem noen skatter, eller være kreativ på polyvore. Dette bildet tok jeg i går, og jeg er egentlig veldig fornøyd med det.

Hva syns du? ❤

Tell me and I forget. Teach me and I remember. Involve me and I learn.

2011-10-19T14:38:00.000+02:00

Tilbake fra behandleren, og nå må jeg slutte å grue meg for hver time altså, hun er jo ikke slem. De tre kvarterene pleier å gå så utrolig fort når jeg er der, men i dag tok det gruusomt lang tid, jeg ville egentlig ikke sitte der i det heletatt for jeg gledet meg mest til å jogge hjemover i høstværet, og dere vet hvordan tiden bestemmer seg for å gå 50%saktere når man virkelig ikke har tid til det? Da hun sa "skal vi stoppe der?", spratt jeg nesten opp som en sprettert og skrev nesten neste timekort selv, før jeg rett og slett løpte ned trappene og slang timekortet i resepsjonen for så og ligne Bippe Stankelben på vei over sykehusparkeringen, haha folk trodde kanskje jeg var en pasient på rømmen? :}
Samtalen gikk bra, det er godt å høre en annen side av fornuft en gang i blandt, de sidene av saker jeg aldri tenker over. Og det er godt å ha noen som forteller enat man ikke skal være så streng mot seg selv:)

Egentlig ble jeg litt overrasket i går over at solen var såppas lenge fremme i går, så jeg antok at temperaturen hadde steget litt, såx jeg dro på meg superundertøy og joggesko for å løpe. Det var shitkaldt og fingrene var som ispinner. Hehe, men det var godt etterpå, som alltid. ❤

Beklager orddelingsfeil og andre skrivefeil, ipaden min er ikke helt på g med meg.

Courage is doing what you're afraid to do. There can be no courage unless you're scared.

2011-10-17T11:30:00.000+02:00

Det er mandag igjen, den ukentlige drikk-så-mye-te-du-kan-få-i-deg-dagen, på en mandag klarer jeg å få i meg nesten en hel kanne med te, om jeg blir lei? -Nei, ikke med et sortiment på 56 forskjellige te-typer.
Jeg er kresen på teen min, og har minst mulig dagligvare-te ala Twinnings, og pga angsten velger jeg oftest te uten koffein, jeg har faktisk kun tre te-typer med koffein. Koffein putter jeg kun i meg om jeg vet at jeg har en hard treningsøkt foran meg, kun fordi jeg blir veldig nervøs og skjelven av det, og det hjelper ikke akkuratt på min daglige dose angst. Magen min og munnhulen (håhå) min er også ganske skjør som gjør at jeg ikke tåler frukt, sterke og syrlige ting, derfor finner jeg meg te-er som gjør seg bra med melk, for å "tynne ut" kraften litt. For tiden har jeg lagt min elsk på ♥White Coconut Chai♥

Denne uken ser ut som en lang, lang grusvei med mange hull som jeg må klatre over uten at det blir hinder, men er det noe M har lært meg er det å fokusere på det positive selv om ting skremmer vettet av meg, ja for det gjør det jo. Noen ganger virker det som om jeg har bare føtter, og skal sette dem på bakken for første gang, som om jeg aldri i verden har kjent gresset mellom tærne, og som jeg ikke aner hvordan det skal gå. Det er skummelt og det er ekkelt, på en måte føler jeg meg veldig mye tregere enn alle andre, men alikevel er det nytt og det er spennende, det mest ubehagelige er folk som ikke fortår og som trenger at jeg må gjøre ting i andres tempo, det kan være et stort set-back. Jeg fikk en telefon på fredag om at jeg måtte begynnte å ta meg sammen, at jeg måtte begynne å gjøre noe, men jeg gjør jo noe... Jeg gjør noe hele tiden, i en veldig merkelig prosess, og det bør folk skjønne -eller respektere {og kanskje ikke tenke over i det heletatt?}, det er ikke for deres skyld -det er for min egen.

Men uansett, jeg har mye å gjøre i dag, skal sitte et par timer og pugge fransk historie, mens jeg snakker fransk med meg selv. Plugga plugga, J'aime à parler français avec moi.♥ Gjett hva det betyr?!
Dessuten finnes det ikke ett eneste tegn til at løpeskoa mine begynner å se slitt ut, så jeg burde nok løpe litt
med de i dag, eller kanskje jeg er så kvalm at jeg tør å dra kroppen min ned på et treningsstudio alene?

I morgen eller i kveld legger jeg ut en oversikt over fontene jeg bruker, vet at jeg har brukt litt lenger tid på det enn planlagt, så det beklager jeg.

Take care!

Send meg deres bilder!

2011-10-15T15:03:00.000+02:00

God lørdag folkens!

Akkuratt nå sitter jeg i sengen og leser høstens utgave av Monki, som jeg får tilsendt i posten. Det er like gøy hver gang, haha!Den siste uken har jeg også fått en del mail fra lesere jeg har på TmWtS, og nye lesere jeg har fått her, dette setter jeg stor pris på, og nå skal jeg begynne å sjekke mailen min litt oftere!

Så lurte jeg på da, siden jeg syns jeg fikk alt for lite ut av denne sommeren, om dere ville sende deres vår og sommerbilder til meg? Tenkte jeg skulle lage en egen fane øverst her med "Leserenes", hvor alle bildene etterhvert vil være samlet etter tema. Også vil jeg publisere bildene neste helg, det vi lda bli eget innlegg og link til deres nettsted på denne bloggen.

Regler:
-Om det er personer på bildet må du ha tillatelse til å publisere det.
-Bildet må være vannmerket med ditt navn og/eller ditt nettsted.
-Dere kan sende flere bilder, men jeg vil bare publisere ETT bilde fra hver avsender, derfor kan det være lurt å lage en kollage om dere vil ha flere bilder med.
-Du må si ifra om bildet er redigert.
-Bildet må være maks 800px bredt :)

Send bildet ditt til tiril-eline@live.no